今天趁著和妹妹去高雄辦事情,辦完之後大約是11點多,就麻煩妹妹陪我去新興市場看一下之前姊妹所提供那家的假髮店。


 


新興市場裡有看到兩家假髮店,不過姊妹所提供的資訊提到那一家有順便賣褲襪及小褲褲的,所以蠻明顯就知道是那一家了。


 


走進去時,我就直接問老闆娘說:「我想要看一下假髮,能不能試戴看看呢?」


老闆娘說:「你們有確定要買才可以讓你們試戴」


(聽老闆娘這樣說,心裡有點不高興


我說:「是有想要買,那你這邊的價位大概是多少呢?」


老闆娘:「一般的一頂是800元。」


我心想800元還可以接受。轉頭也跟妹妹點個頭。


就回答:「嗯。確定有要買


老闆娘又問:「你們是誰想要買呢?


我回答:「是我要買的


老闆娘就問我:「你買的假髮用途是什麼?」


(心裡再度不爽,我心想你問那麼多幹麻!)


我想了一下,才說:「要表演用的」


又接著問:「什麼表演用的?」


(超不爽


我就支支吾吾說:「這要怎麼說呢


看我猶豫了一會兒,老闆娘才說:「你要跟我說要做什麼,我才能幫你挑合適你的。」


我就繼續打馬虎眼說:「就是想成扮女生角色用的」


於是老闆娘才去拿了一頂長髮波浪的假髮來,


請我坐在有一面鏡子的椅子的面前幫我試戴,


幫我帶完我妹妹也說他也想戴看看,


我猜想老闆娘大概知道我們確定會買,


所以口氣和態度就變得比較積極,


第一頂試戴的感覺我自已覺得還好,不過我妹妹說還不錯看


另外妹妹自己反而喜歡這頂


之後我們再請老闆娘幫我們挑另外一頂比較看看,


第二頂跟第一頂差不多,差別只是在於第一頂有瀏海,


不過第二頂戴起來我自己感覺還漫合適自己的


大概自己還不習慣看自己有前面是平平瀏海的樣子吧


所以就決定選第二頂。


雖然剛開始老闆娘的態度有點無法讓我接受,


想說沒事問得很多幹麻,


不過後來在跟他聊天中才知道,


她問那麼多的用意只是想知道是做什麼用途,


這樣他可以比較快找得我們要的。


我覺得老闆娘還蠻會挑的,


老闆娘說:「像你的臉型有點長,所以我就不可能幫你挑短的,挑長的對你的臉型有修飾的作用」還說:「對啊!我已經幫人挑了30幾年了!」


 


事後跟妹妹也互相討論得到的感想


「老闆娘要確定客人要不要買,才願意讓人試戴也是很合理的。因為假髮這種東西還算蠻容易壞的。假如每個客人要一頂一頂試戴卻又沒有要買的話,這樣會不符合成本;也或許因為那家店的假髮樣式真的還蠻多的,所以當老闆娘有確定客人有要買以後,不怕客人找不到我們要的,所以才會先問;另外問那麼多,也是為了直接幫客人挑到合適的,可以節省彼此的時間,不然真的要一頂一頂試還蠻花時間的。」


 


從開始老闆娘幫我們開始試戴以後,氣氛就開始變得不錯,老闆娘會跟我們說一些要注意的事情,也不會用奇怪的眼光看我。所以到之後整體給我的感覺這家的假髮店還不錯。


 


假如姊妹們有需要而且確定想買的話,可以找我陪你們一起去喔^^


 


P.S店家的名稱叫做『嘉多麗』(不是幫對方打廣告喔,只是想說假如姊妹有興趣要找的話會比較好找),真正的老闆娘聽說是他姊姊,而我們遇到的是妹妹。他們有在收消費券,所以之前說的要把消費券用來買假髮的話兌現囉(其餘的消費券已經在過年請家人吃一頓好吃的了>Q<)。


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從過農曆年的前兩天,凌晨時候,自己會先在家單純穿女裝,沒有化妝,不戴假髮,然後打電動。自從上次出妹妹陪出外景回來興奮個幾天,之後突然因為一些因素讓自己變得沒啥動力。


 


當然其中一個原因也包括家族的成員轉移到別的地方,感覺到家族突然冷下來了。當然不是在怪別人移到其他地方,只不過覺得自己還沒有心分神出來去留意到那個區塊,看到家族突然變得冷清覺得有點寂寞吧!


 


還有其他更重要的原因這裡就不提了。心情不好時打電動自己是轉換心情的方式之一,所以也允許自己暫時的墮落一下。呵呵!等充完電又會繼續振作了^^(已經累積一堆該做而沒有做的事情囉)


 


繼續說最近發生的事情超喜歡冬天的。原因是凌晨玩到累的時候想要休息一下,自己就會穿上大衣,然後戴上口罩,騎著機車出去晃一下。穿上大衣,別人就看不到裡面是穿女裝,雖然腳是穿靴子,可是騎車時腳是縮起來的不會被別人看見,再來我戴安全帽和口罩,就算對方發現我穿靴子也看不出我是誰。


所以這幾天雖說凌晨很冷,但是我卻是樂得開心。


 


之後騎車四處晃啊晃著,還發現我們家附近的小公園,凌晨也幾乎不會有人,所以之後的幾天,就騎車到小公園(裡面暗暗的只有靠近馬路才有路燈而已),我就披著大衣慢慢的在小公園閒走,還可以看到天上的一點點星星,周圍也很安靜,真是很棒的氣氛


 


除夕夜跨完年後,凌晨2.3點的時候,老樣子騎著機車到處晃,最後晃了離我們家有段距離的大公園,突然想之後改到大公園走走,於是便繞了大公園一圈找適合之後停車的地方。果然有發現了兩個不錯的地方,車子騎到黑暗的停車場,人就可以直接走進去公園。


 


因此,在大前天和前天仍舊是沒有化妝(因為很花時間覺得很麻煩)、沒戴假髮、就穿著女裝外面披著大衣騎車到大公園去了練膽子。


 


結論是,大公園真的是練膽子的地方,凌晨還有人會在公園閒晃的勒,老實說自己還是非常害怕。最主要是害怕引起別人奇怪的眼光。想想假如我是女裝的話,一個正常的女生怎麼可能一個人凌晨在公園走動。假如是以男生的樣子,不過又是穿風衣,又是穿靴子,走起路來ㄎㄧㄚ、ㄎㄧㄚ、ㄎㄧㄚ響,也是很奇怪因此,在大公園走的時候仍是東躲西躲的….。所以目前對於大公園這個地方凌晨閒晃還在克服中


其中發生一件比較有趣的事情就是在星期一(1/26)的凌晨,當我走在大公園時,有試圖把大衣脫下來挽在手上拿著,結果走不到1分鐘,突然就發現前面有人影走過來,於是趕快的再把大衣披上去,試圖鎮定的和對方交會,結果對方走到要擦身而過的時候突然回頭跟我說話,因為自己也很緊張聽不清楚,竟然還回應他說:「你說什麼?」然後他才又很小聲的說「要不要聊聊天?」我才回答說:「不好意思」就趕快走了,然後回家。


 


我在想他大概是看到大衣脫掉後的身上穿的女裝以為我是女的,不曉得他聽到我的聲音後會不會嚇一跳,我想應該有吧!呵呵!


 


由此也可以發現女生在晚上活動真的是件很不方便的事情。這樣的不方便或許是一般男孩子無法去體會的。許多在男孩子的眼裡或許會認為是不需要大驚小怪的事情,其實要真的去體驗過才會知道吧!


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之前曾經去一家大寮客戶的工廠收資料,那一家客戶位置在大寮郊區外,是在幫別人安裝演唱會的音響之類的,這不是重點...

重點是那一次走進他們工廠的時候,突然想到假如有這樣一個那麼大的地方該有多好,可以約姊妹就在那邊變裝或甚至是聚會、烤肉、辦活動都是非常棒,尤其是晚上就更安靜了,大家可以無憂無慮的不受到打擾或者是打擾到別人
...

之後也陸陸續續經過了大發工業區的工廠,發現那邊的工廠都非常的大,光裡面停車就可以停個5-6輛沒有問題,更不用說廠裡面大約可以輕鬆容納50人以上。


~~~突然好想要有個那樣的地方>"<...



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日劇抹布女孩中,女主角的老師曾經在女主角想不開的時候跟他說了以下的話,


 


「你知道嗎?鴨嘴獸和食蟻獸,人們都說它們很奇怪,明明是哺乳類動物卻是生蛋,但是不管是鴨嘴獸還是食蟻獸,卻不覺得自己有什麼奇怪,只有人類才覺得它們奇怪,是人類自作主張的認為。


它們都很不容易,它們以自己的方式拼命地活著。


自身的價值是不能由別人來判斷,堂堂正正地過自己的生活不就好了,對吧!」


 


之後,女主角的老師也因為某些事故而想不開,換女主角跟她老師說,


 


「鴨嘴獸我想鴨嘴獸它從不會覺得自己毫無價值,老師你不是告訴過我麻?


不管是鴨嘴獸還是食蟻獸,都拼命地活著,即便在別人看起來很奇怪也沒關係。


我從小就一直覺得自己和別人不一樣,做什麼都很失敗,總是完成不了目標,甚至覺得自己不在會更好,又失望又無助,但是後來我終於意識到,其實可以按照自己的方式生活所以請老師別說自己是毫無價值的人


 


 


以上的對話,在當遇到別人不認同我們的時候,或許可以讓我們有多一個思考的空間吧!


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大家有沒有知道到高屏縣市,哪裡有你們個人覺得不錯的"服飾店""美容美髮店""鞋店"."餐飲店"…等各式各樣的店都可以推薦一下.


 


假如真的不錯的話,葉子有在想和要店家們洽談,希望店家可以特別開放一個屬於我們的時間。


 


以服飾店為例。葉子希望可以跟店家約個時間,利用他們休息後的一個小時,假如店家是晚上10休息,然後請店家把門面先關起來,只留一扇可以進出的門。之後我們就一群人過去那家店,而在這小時之內就是專門開放給屬於我們的,不要有其他一般的客人在裡面,就是讓我們盡情的挑選衣物、試穿等等。


 


假如人數及消費夠的話,相信是有這個可能性的,畢竟現在經濟不景氣。而我們又是一群蠻有潛力固定的潛在客戶。尤其消費券又要發下來了


 


葉子會事先告訴店家我們這個族群的狀況,假如店家可以接受就接受,不能夠接受就作罷。假如接受的話就是會要求他們尊重我們的隱私以及一些顧慮等。


 


所以希望大家可以盡量的提供一些平常你們覺得不錯各式各樣的店。


 


或許這樣以後大家就可以我們一群人安心的在某家商店一起試穿衣服討論如何搭配、某家餐飲店安心的聚餐聊天等。


 


    當然假如有人有知道確定可以容納向我們這個族群的場所,也麻煩提供出來告訴大家囉。


 


希望2009年上半年可以出現屬於我們特別的店家。


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終於第一次走到陽光下了,如果要問有什麼感想的話,這可是不是用言語可以形容的。也不是用三言兩語可以說完的。在這裡就只能簡短的大略的說一下自己的心情。


 


【一】


首先、這次讓自己感受最深刻的,莫過於感謝自己妹妹幫了自己最大的忙。


假如這次沒有妹妹幫忙的話。葉子就有可能只是一個人外出,然後隨便的拍 一兩 張就交差了事。之後也會因為相片可能拍的不好,然後就讓自己更沒有自信了。也會覺得第一次走到陽光下所得到的感受和意義就沒有那麼深刻了。


 


前篇說過,妹妹表現的比我更不在意別人的眼光,讓自己也跟著自然起來;另外妹妹除了上篇安慰的話之外,另外跟我也說「就算別人覺得你可能是個男生,但是只要看見你身邊跟的是一個真正的女生,別人也就不會覺得你有太大的問題」,這句話也讓我覺得確實是如此而放寬心情。


除了態度上和言語上讓自己覺得走到陽光底下不是件那麼恐怖的事情反而是個輕鬆愉快的郊遊之外。妹妹更用他拍攝技巧增了我的信心。之前說過葉子曾經被自己的變裝嚇過,而且葉子的外貌和這次的彩裝其實是不太ok的。但是妹妹則是1.用他特有的拍攝手法。妹妹在拍我的時候從不會喊「1.2.3」之類的話。她是隨時隨地抓到覺得不錯的時機就拍,所以可以增加許多自然的相片。其次就是她是以量取勝,妹妹在拍照時,從不會不捨得花底片,她說「尤其現在數位相機容量那麼大,所以盡量拍,數量一多總會有幾張是不錯的。」之後都驗證了他的作法。光這幾個景點,妹妹就幫我拍了2百多張相片。之後回家看相片以後,發現真的有幾張連自己都覺得不錯的相片。雖然拉近看會發現自己的外形和彩妝很失敗,但是遠遠看卻是很自然加上不錯的背景就覺得感覺很棒。也因此藉由了這次相片給了葉子更多的信心,或許外貌已經無法改變什麼、彩妝也短期間還沒有辦法進步的很快,但是卻可以以這樣方式讓自己覺得變裝是可以這麼自然的。


所以這次葉子敢把相片放出,最主要的要感謝妹妹。老實說,假如這次沒有妹妹的話,或許大家就只能看到文字上的敘述而已。另外也給了葉子之後會更想變裝外出拍照的動力和信心。


 


這次也非常擔心自己化妝不夠好的問題。不過妹妹又鼓勵我說「反正這次不管化妝畫得好還是不好,就先出去試看看。我們又是只有這次去拍完照以後就不再出去了,之後陸陸續續有時間我還是可以陪你女裝出去拍照。所以先不要考慮那麼多,這次有問題,下次之後再慢慢的改善就好了。」


 


【二】


長久以來,總是在告訴別人要走到陽光下,但是自己卻是一直裹足不前。所以這次算是完成了對自己的承諾。也希望能夠給一些多點信心。像葉子外表條件那麼的都敢出去了,所以條件比葉子好的人應該就更不用擔心了吧。


 


【三】


發覺這條路上假如有真實女生陪伴的話,真的有非常大的差別。


 


【四】


走出去以後,讓自己的心理充實了許多,也增加了不少的自信。


 


【五】


這次的比較不妥的地方在於鬍渣很明顯,或許是粉底不夠厚,沒有辦法蓋過鬍渣。


而且所選的化妝品太接近自己的膚色,所以化完裝以後感覺仍是不像有化過妝。


 


【六】


從要選搭配什麼衣服外出、化妝要花費許多時間,而且穿了不合身的衣物和鞋子也都會讓自己不舒服一整天,加上長髮讓自己覺得很悶熱。拍照要縮小腹,走路要抬頭挺胸等等許許多多的問題。最後的感想就是,要當女人真的是件不容易的事情啊!不過,或許就是有這些麻煩事情,也才能夠多少顯現出一些當女人的樂趣吧。


有時候感覺男生的世界就是那麼的單調狹隘(總是就圍著『女人』、『事業』、『面子』、『電動』...等固定少數跳脫不出自己領域的世界在打轉。)


 


【七】


「當老天關起我們一扇門時,祂會為我們打開另外一扇門」-某句名言


 


2004以前總是會認為老天實在是對我這個人很不公平,當看到上面那句格言時,自己是這麼想的「為什麼老天每次把我的一扇『門』關起來的時候,卻只給我開了一扇『窗』,讓我的世界變得越來越不順,越來越狹小。」


 


總是羨慕別人擁有的比自己多很多的幸福。覺得自己一直都交不到自己喜歡的女朋友(陸陸續續都有告白過,結果下場都被打槍);覺得沒有像別人那樣有好看的外表(從國中開始就產生了自卑感);自己沒有什麼特別的技能、工作收入沒有別人那麼多;從來沒有人來了解我、關心我。從家人、朋友、感情、工作、生活甚至到變裝的各個領域,覺得老天就是故意發給我一付爛牌給我。


 


是否你也曾經跟我有相同的想法呢?


 


但是之後才發現,或許其實這些跟老天、命運完全沒有關係,因為大部分的人也是跟自己有同樣的想法。人總是會比較在意自己所沒有的事物,所以大多數的人所擁有的條件其實是一樣的(是心理上而不是外在條件)。


 


發現人有這個特性時,自己也開始學習著跳脫出這些想法。


『放下不屬於自己擁有的,重新重視自己真正擁有的』。例如:變裝方面,葉子外在的天生條件沒有比一些姊妹來的好,但是以前葉子會非常羨慕這些姊妹。不願意承認自己的外貌條件就是不好的事實,就會把自己的焦點放在這些上面,結果就是如同真正事實一樣,自己就是沒有辦法像這些姊妹一樣。反而浪費了自己許多的精力而且更讓自己失去了自信。同樣的,葉子的比別人好幸福的地方在於葉子擁有比別人開明和真正關心我的家人,這才是葉子真正要重視珍惜的地方。正因為如此,這次葉子才能夠走真正走到陽光下。


 


如果有人跟葉子說:「你很幸福,擁有這樣的家人」。葉子也會笑著說:「是的!擁有這樣的家人,我很幸福。」這不是種炫耀,而是認清重視自己真正所擁有的。


 


最後,要相信自己絕對是擁有讓別人羨慕的地方,因為條件再好的人也會有不足的地方。「珍惜把握自己真正擁有的部份,就是通往幸福的道路」-葉子


 


人生就像在『打牌』,成功並不是慶幸自己能握有『一手好牌』;而是把『一手壞牌』打得漂亮-某句名言


 


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終於第一次走到陽光下了… 2008/12/26是個非常重要、值得紀念的日子。


這次真的要非常感謝自己的妹妹,因為有她的幫忙,自己才能走到陽光下。


 


能有這樣的一妹妹真的是幸福的無話可說了。


 


之前說過( http://tw.myblog.yahoo.com/jw!0noy66KeFRaMS4OieoU9V6p5FQ--/article?mid=526&prev=541&next=525 ),妹妹是個非常重承諾的人,她曾經答應過在我日文檢定考完以後,願意陪我出去幫我拍照,所以我們兩個從考試完後陸陸續續有都有在討論這些事宜。


 


只不過妹妹生活非常的忙碌,不管是公事(她是代理記帳事務所的老闆),而且又是別人的賢妻良母好媳婦,所以除了公司的事情之外,更有大大小小她先生和婆婆交代她(應該)要做的事情,另外還有一個兩歲的小孩子也都是她非上班時間在帶。因此要喬出時間來是件不容易的事情。


 


要在平常日去還是假日去呢?地點要選在哪裡呢?這是兩個比較大的問題


 


自己原本是希望時間選在假日期間。家裡二、三、四樓是我們起居的地方,一樓則是妹妹的辦公室,要出去一定會經過辦公室。非假日期間,白天會有小姐在上班,所以就不能夠在樓上穿事先好女裝後直接外出,這樣會嚇到 那群 小姐。另外非假日當然妹妹也要上班囉。


地點方面,原本是覺得墾丁有海邊還有其它比較寬廣的風景可以拍。


 


但是妹妹考慮到的是,假日的話,一來墾丁人會很多,二來假日她一定要帶小孩(她老公沒有耐性帶,所以就都丟給我妹妹)。不過小孩只有兩歲,假如跟我們去的話,我們勢必精神就會被分散,沒有辦法專心做我們想做的事情。(事後證明,妹妹的想法是對的,妹妹可以專心幫我拍照,而自己也會因為沒有其他的外人,覺得非常的自在。)第三點則是從我們家到墾丁一趟就是需要1個半小時,來回就要花了3個小時,太遠而且很花時間。


 


所以最後經過幾次兩個人討論和自己思考以後,妹妹建議就是去高雄的西子灣,之後看沿途有想到什麼不錯的地點或者是看到不錯的風景都隨時可以下車拍照。時間則是選在非假日期間她上班時間。妹妹阿沙力的說最近工作量還好,只有去幾個小時拍拍照不會有多大的影響啦。(嗚~好感動!)


 


自己心裡也急著想說希望在今年之前能夠把這個願望實現(其實自己在年初是許下希望在耶誕節之前可以走出去的心願,但因為許多藉口一直拖到過了耶誕節)。因此過了耶誕節之後,告訴自己要盡快實現對自己的承諾。於是在12/25早上,


就問妹妹說「明天妳有沒有空?能不能陪我出去發光(這是我跟妹妹的暗語)。」


妹妹想了一下,馬上就說「好啊!」


我問「那明天我們大約幾點出發呢?」


她說「大約早上十點好了,早上先把一些公事處理一下,明天也剛好有案件要跑高雄市鹽埕稽徵所辦理,就順便一起去。」


 


就這樣敲定了時間。可是問題來了,早上十點有小姐在上班耶(上班時間早上8點到下午5點半),我要怎麼換裝啊?就這樣一直苦惱到晚上,突然想到了,我可以先跟哥哥借一下他的英文補習班,他上班的時間是從大約早上11點到晚上9點半。所以早上11點之前補習班是沒有開也沒有人在的。我可以在早上八點的時候把要變裝的東西先裝在一個行李箱,然後從樓上拿下來,這樣 公司的 小姐就不知道裡面是什麼東西,再來把行李箱放到妹妹的車上,開車到我哥的補習班去變裝,等到十點的時候再開車接我妹妹一起出發。就這麼決定!我馬上去哥哥借了補習班的鑰匙說了一下情況,我哥也欣然的答應了。(嗚~好感動!)


 


所有的計畫都準備ok以後,原本預計12/26日早上大概6點半起床開始把一些衣服、化妝用品等整理裝箱,之後八點到補習班去變裝、十點出發。結果大約凌晨2點醒來就一直睡不著了,因為腦袋一直在想說要準備什麼東西,要穿什麼衣服比較好,氣象預報說當天天氣會比較溫暖,一些雜七雜八的事情在腦袋中轉來轉去的。就這樣東摸摸西摸摸、打一下電動、試著躺回去讓自己睡著,結果還是沒有睡著等到7點半。


 


拖著有點疲累的身心開始戴上隱形眼鏡、刮鬍子、洗個澡完畢差不多也將近八點了,穿上男生衣服,抱著裡面裝滿不管是有用還是沒有用的一堆物品的大皮箱走下樓,放進車裡,就開車前往我哥的補習班。


 


關上補習班的鐵門,一個人就在裡面東塗西抹的搞到10點,10多妹妹公司的事情交代給小姐完畢以後她就來補習班找我會合。妹妹看了我的狀況一下,覺得我變裝的情況還不是很嚴重,於是就出發了。(當要從補習班裡面走到車裡的時候心情是有點緊張和興奮)。


 


由妹妹開車和主導,妹妹平時也蠻會玩的,許多、公司員工旅遊和跟朋友外出遊玩都是她一手規劃出來;而且她也玩過一陣子的單眼相機,對於拍照的技巧有些心得;相對於生活白痴的自己,當然就很安心的把自己交給妹妹去指揮了。


 


第一站是高屏舊鐵橋,到了橋下停了車,妹妹毫不猶豫的就下車了,反而自己還在觀察附近有沒有什麼人,不過看到妹妹都下車了,自己還在怕什麼呢?於是也就跟著下車。妹妹看了一下陽光和附近的環境,於是就開始叫我站定位置幫我拍照。起初自己還不曉得要怎麼怎麼站和擺pose,覺得好不自然,不過妹妹一直用很輕鬆的方式跟我聊天、比我還投入的態度來拍照,讓我覺得也漸漸的不會那麼拘束了。拍了一些以高屏舊鐵橋為背景的相片後,繼續往高雄方向行駛。


 


第二站妹妹開到澄清湖的大門口附近時突然就找個地方停下來,然後就說要在這裡拍,當時自己楞了一下不會吧!這裡往來的車子那麼多。不過看見妹妹仍是一付不在意的表情,也讓自己安心了許多。好吧!就下來拍囉!拍的時候,還有路人從我們身旁經過,發現妹妹仍是很自然的幫我拍照、叫我擺pose。感覺就好像是和他一般的朋友外出去玩一樣。拍完上車之後,妹妹像是知道我心裡的想法,不曉得是不是在安慰我的跟我說「剛才經過的一些人也沒有什麼特別看我們。就算他注意到了,也無法確定。就算他確定也不認識我們,反正之後就會忘記了;就算遇到認識我的人,他們不認識你,我就說這是我的朋友這樣就好了。」聽完了之後,讓我覺得好感動,發現跟她出來是可以讓很我安心的,而且她是讓我感受到她是真的全力在支持我。


 


澄清湖景點拍完之後也將近中午了,到了新崛江外的一家麥當勞,妹妹下車進去買了我們的午餐,之後開到愛河河邊,我們就在車上吃午餐了。


 


吃完午餐差不多12點半,喝罐咖啡、補個妝、提起精神繼續開工。幸虧當天中午的太陽很配合,亮度夠而且不刺眼,非常適合拍照。愛河沿岸花花草草景色看起來很棒,讓人不自覺的心情也開朗起來。最主要的是人來人往不多,於是我們就在愛河拍下了最多張的相片。


 


往西子灣的路上,妹妹在鼓山渡船碼頭附近覺得也是不錯的景點,於是也下來當個快閃族,拍了一下子之後繼續往西子灣。


 


在西子灣一來海風很大,讓假髮變得很亂;另外旅客來來往往也不少,反到讓自己不自然起來。雖然情況沒有像在愛河河畔那麼好,不過享受著海風,坐在岩石上看著大海也是別有一番愉快的滋味。


 


離開西子灣還不到1點半,想說鹽埕稽徵所的工作人員還在休息,於是我們就再繞去一下忠烈祠。自己因為還不習慣戴隱形眼鏡,加上昨天沒有睡飽,其實人已經累斃的。所以拍了一些照之後,看時間也差不多就去鹽埕稽徵所,妹妹下車去辦事情,我則留在車上卸裝換衣服。辦完事情之後就踏上了回家之路,三點半回到家。


 


到家只有一個感覺,超累的不過還有一些事情要忙,整理東西到6點以後,連晚餐都不沒有吃,就上樓躺平了。


 



以上是第一次走到陽光下的流程。接下來關於第一次走到陽光的感想,請麻煩繼續前往下一篇觀賞囉!感謝閱讀完這篇的人。



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昨天12/24凌晨,女裝工作到一半,就無聊想要出去走走,於是沒有化妝,戴上假髮就這樣給它在我們家裡附近走一走。自己挑著沒有車子經過的小路,所以沒有遇到什麼人,只有在要回家的路上,經過一剛回到家的汽車,人在車外收拾一些東西,自己也是不去看對方,就直接走過去了。


 


現在發現自己已經漸漸有點習慣慢慢去忽略別人的眼光。像目前兩邊耳朵因為之前穿耳洞,因為不要讓傷口再縮小,所以兩隻耳朵上面還穿著不明顯肉色的小耳針,剛開始在和別人對話的時候,總是會留意別人的眼光會不會往自己的耳朵看。不過穿完後的一個星期,發現現在倒也不會那麼在意了。相信應該有人會有發現,不過我覺得跟我們不熟的人也不會說出來,既然別人沒有說出來,我們就不需要去管對方到底知不知道或是他們有什麼想法了。


 


剛去穿耳洞的時候,店員說一個星期之內都不能取下來,當下聽到的時候自己還跟店員說「那我在想說要不要挑一個我不用出門的一個星期再來穿。」店員說可以。可是當下思考10秒的情況,自己發現根本沒有這樣的時間,大概就要等到過年了吧。這時店員說「那你要不要挑一個顏色比較不明顯的比較小的試看看。」自己也想說既然有心了,所以也就答應了。


 


這裡滿感謝穿耳洞必須要一直帶著一個星期,所以會強迫自己去面對原來不敢面對的事情。意外的是,許多事情往往都不是自己原本所想樣的那麼可怕。所以當我們遇到害怕的事情的時候,除非我們之前已經有經驗知道會發生什麼情況,不然的話可以嘗試著去做看看,只有親自去體驗,才能真正去學習到一些事情,也才夠成為自己擁有的東西。


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半年之前有一直盧我妹妹希望她可以支持我變裝的這個區塊,妹妹也說很想支持我,不過她覺得她不會化妝,所以不曉得要怎麼樣才可以支持得到我。後來我就跟她說「那你能不能陪我外出去幫我拍照」,妹妹因為很喜歡拍照,所以這件是她就欣然的答應了。


直到上個月我跟她說想要利用日文檢定考完之後到戶外走走順便去拍照,她也說她一直也把這件事情掛在心上,畢竟這是她曾經答應過我的事情,妹妹是個很重承諾的人,一旦答應的事情就會盡力去做到。所以聽我這樣說以後她也欣然的答應了。


於是首先我請她幫我的就是希望她陪我去買一些用品。檢定考準備期間,平常都會利用星期六早上沒有課的空閒時間,和她一起去逛市場,我也會四處的看一些自己將來可能會需要的東西。


兩個星期之前就和妹妹逛了3.4家的鞋店,當然都是以妹妹的名義看的,我喜歡的款式就小聲的告訴妹妹,妹妹就會請店員拿給她自己試穿,因為事先有跟妹妹的腳比對過了,所以妹妹會告訴我她穿起來合不合適,我的腳比她大一號。終於看到一雙不錯,而且妹妹試穿起來說大一點,於是我就偷偷小聲跟妹妹說「就買這雙好了」,就這樣我買了生平的第一雙靴子。NT499-


接下來,前天12/15(一)下午妹妹特地撥空出來陪我去看我喜歡的衣店,於是我們就花了將近兩個小時的時間在逛衣店、家樂福女裝區,有妹妹陪同當擋箭牌,逛起來真的很輕鬆開心,剛開始還會不敢亂動緊跟在妹妹旁邊,到後來當妹妹去試衣服的時候,我自己也開始去翻一些衣服起來看了。兩個小時下來,自己只挑了一件灰色短袖上衣,妹妹則是挑了四件。因為自己本身沒有什麼收入,所以真的只能精挑細選。


昨天12/16(二)下午再度到一間較大型廉價的服飾店,比起前天更是感覺自然許多,索性到和妹妹逛到一半的時候,自己就去找自己想看的了。因為那家店還算大,所以逛的真的超高興的。最後,買了一件白色風衣+一件黑色連身衣+一件白色套頭無袖毛連身衣(打算內可搭長袖牛奶絲衣服)+一件窄腿低腰牛仔褲。


結帳是讓妹妹刷卡,事後加上前天的那件衣服我拿NT.2500-給我妹妹。


 


這幾天因為覺得超高興的,不管是媽媽送我衣服、或是自己一個人去買化妝品、穿耳洞的冒險、還是和妹妹去逛了一堆的鞋店、服飾店,所以就想說趕快把這樣的心情寫下來,以免之後還有陸陸續續的事情時累積太多會忘記。


 


接下來,大概就是準備到外面拍照了吧!雖然葉子的外貌和化妝可能真的不行,但是總是要有第一次,希望之後會越來越好囉!


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第二件事情就是妹妹答應在這幾個星期假日可以和我出外景幫我拍女裝照,所以自己也開始需要買一些化妝品。


所以12/13(六)晚上就一個人(不是變裝,仍是男生裝扮)跑到『名佳美』的開櫃式彩妝區,提著籃子,也不管一些其他女生有沒有在旁邊晃來晃去,也不管其他人要不要看我,自己就在拿拿看看,最後挑完就拿去結帳了。其實發現,只要多跑幾次,漸漸的也就不會害怕了。


 


買完化妝品之後(東西放在機車內)就跑到附近的商店街,找了一家之前在網路問的可以穿耳洞的地方,那是一家專門賣項鍊耳飾的店,順便有幫人穿耳洞的服務。


之前白天還沒有開店時曾經事先去看過,所以知道是哪一家,不過,當要走到門口的時候還是會非常的緊張但是告訴自己還是要走出這一步,所以就鼓起勇氣走進店裡面。走進去以後就選了一個女店員直接說「我想要穿耳洞」,她就請我坐在一個椅子上,準備了一些東西,然後開始用藥膏幫我把左耳搓熱,然後再用一把槍型的東西幫我打洞,因為速度很快,所以痛一下而已。


接下來重點來了,因為我看她好像動作已經完了,所以我接著問她「那右耳呢?」這時候她回答說:「男生通常都只有穿一個喔」……………………………


我心虛了所以我也只好回答「喔!」


之後她告訴我一些要注意的事情,並請我一個星期以後,就是這個星期六12/20,再回去換針,價格….只有50/一個左耳夠便宜吧!


雖然要離開的時候只有穿一隻左耳覺得蠻沮喪的,但是之後告訴自己至少已經成功一半了。打算這個星期六去的時候再讓她穿右耳,不管對方說什麼了


 


穿耳洞之間也和那個女店員聊了一下話。對方問我為什麼要穿耳洞,我回答我想要嘗試一些不同的事情。對方也說男生穿耳洞其實很正常,像他們兩個男店員都穿了兩三個(同一隻耳朵)。不過我心裡在吶喊「可是我是想要穿兩隻啊。」


之後她又好奇的問我是在做什麼工作的,我回答:「我是老師。」這時候她突然露出驚訝的表情說「你是老師,我還是第一次打到老師耶」(意思就是用耳槍打耳洞)。當場聽到覺得好好笑。


接下來就等這個星期六看能不能堅持讓對方穿右邊耳朵了我相信應該可以啦^^


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最近第一個剛發生的事情就是上個星期四(12/11),我媽媽突然拿了一件女生紅色長袖針織給我,說那是她在逛街的時候覺得不錯看所以想要買給我的。到現在都還覺得很感動,這是第一次我媽媽主動買女生衣服給我,之前有些媽媽的衣服都是我主動去問,媽媽才說「如果你要就拿去沒關係」,而這次是媽媽主動買新的。尤其是上個星期天氣還在冷的時候,半夜穿女裝玩三國志,不過自己因為目前沒有冬天的女裝,所以覺得很冷,直到把這件長袖針織的衣服穿在身上,突然覺得好溫暖。不管是身體上還是心理上


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禮物、專櫃、耳洞、血拼女裝


 


12/07(日)日文檢定考終於考完了。


不要問我考得怎麼樣,葉子在第一句話已經說的很清楚了終於考「完了」


總共考三節,第一節的『單字語彙』和第三節的『讀解文法』應該都還ok。可是就是死在第二節的『聽力』,聽懂不到30%,這樣還不死看來要等到明年上半年要再考一次了。


不過考完後總算是可以輕鬆了,之前我跟朋友每個星期天都會約在一起看書,我和另外一個同學連續15個星期天從沒有缺席過。而每個星期六我要工作,所以意思就是說之前的15週的假日都沒有屬於自己的時間,所以就一直等到上個星期考試結束。


考完試以後首先就是瘋狂的打電動【三國志十】打一個星期,然後這個星期才開始慢慢從墮落中回到現實,所以前一陣子的有發生一些事情也一直拖到現在才來寫下來。


 


為了給人不要有好長一段文章看起來很累的感覺,所以把最近所發生整篇文章按照日期來分段po出來。


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剛才半夜凌晨終於穿女裝出去晃了一下了。


半夜12點多睡醒,習慣性打開電腦坐在椅子上,開始瀏覽今天的電子郵件和網頁。


瀏覽過後,本來應該要看書的,不曉得什麼原因,卻怎麼也定不下心思來。


大該累積的很多情緒吧!不管是工作、感情、家庭、考試、變裝、、、等,生活雖說還順遂的,但卻也有許多事情停滯不前,仍然清楚記得半年自己生日時,自己所許下的願望,雖說都有朝目標慢慢前進,但是前進的速度實在是不如己意。


不曉得要做什麼呆坐在椅子前面一會兒的時候,突然好想變裝出去外面晃一下。


自從2007/8/4哇!過了一年多了耶。)那一次跟寒雨他們第一次穿女裝晚上在高雄的某個公園走走之外,之後就沒有再穿女裝踏出去家門口外一步了。


最主要原因是被自己的變裝給嚇到(很好笑吧!)那次變裝外出姐妹們有帶相機,也拍了一些相片,結果當他們把相片寄給我的時候,發現自己的變裝實在是可以用慘不忍睹來形容,所以當下就馬上把那些相片給刪除了,以免不小心讓別人看到嚇到別人。


自己心想假如這樣變裝外出,準會嚇到其他無辜的人,於是就告訴自己,之後假如要變裝外出時,至少要讓自己的變裝準備ok一點。


沒錢買合適自己的化妝品、衣物,不懂得怎麼化妝等藉口,成了這一年多來不再化妝走出去的理由。平常就只是當半夜三更時單純在家穿著女裝看書而已。


累積的許多的小情緒讓今天突然好想外出走走。另外,自己也抱著曾經跟大家提過,等考試過後想要女裝外出心情,反正現在沒心情看書,不如趁機開始練習化妝,就算是亂畫也是多一次的練習。


於是當時鐘指向一點時,首先把塵封1年多的化妝箱拿出來,之後開始刮鬍子、把臉洗乾淨、穿上內衣褲-褲襪-T-牛仔短褲、換帶隱形眼鏡、再次沖了冷水縮小毛細孔後開始一連串在臉上東搞搞西搞搞,扣掉不會畫眉毛、眼線、眼影,也花了將近一個多小時,大概完了以後,穿上鞋子、戴上好像已經快不行的假髮、圍上圍巾遮住喉結、戴上太陽眼鏡、穿上風衣,再全身到處的整理一下,時間也已經是3點多了。於是最後帶上口罩,帶起安全帽,騎上摩托車噗一聲就騎出去了。


大概就是在我們家附近這一帶晃一晃,半夜三點幾乎沒有什麼人了,雖然也有和警車擦身而過,不過有安全帽、太陽眼鏡、口罩、圍巾幾乎全都遮住,所以根本就不怕了。騎了將近十幾分鐘,不過下半身只穿短褲絲襪,風陣陣的吹來覺得好冷,也不曉得要晃去哪裡去,索性就回家。


回到家之後,脫了安全帽、口罩,於是又帶上了鴨舌帽、肩上一個小的隨身袋,然後雙手插在風衣口袋,開始在我們家這一區走了一圈,差不多也是十分鐘,也是只有不到5個人和我擦身而過,不過也覺得還好。


走完到家一看時鐘,哇!4點了。卸下衣服、卸完妝、沖個熱水後,就開始坐在桌前把這次的行程打成文章。終於也可以讓我很久沒有更新的部落格有個交代了。現在的心情可以說是很平靜也很充實不過也很想睡了,呵呵!在此就跟大家說聲早安囉!


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資料來源:(維基百科)


http://zh.wikipedia.org/w/index.php?title=%E7%81%AB%E5%BD%B1%E5%BF%8D%E8%80%85&variant=zh-tw


http://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%BC%A9%E6%B8%A6%E9%B3%B4%E4%BA%BA


 


在火影忍者正式故事展開的12年前,一隻被稱為「九尾妖狐」的巨大妖怪襲擊木葉忍者村。當時的第四代火影犧牲自己的性命,把妖狐封印在剛出生的孩子 — 漩渦鳴人身上。


第四代火影被村裡的人認為是英雄,但他更希望村裡的人同樣地將鳴人當作英雄看待。但村民認為鳴人就是「九尾妖狐」的化身,而不是作為封印的妖狐容器,因此為鳴人自小便被人歧視。


重新復出的第三代火影已經禁止村人和後代提到這次的突襲事件,但此舉仍不能阻止人們把鳴人視為敵人。就連他們不知情的後代,在父母的感染下,亦疏遠鳴人。因此,鳴人從小備受孤立,既沒有朋友也得不到別人的認同。為了引起其他人注意,鳴人經常惡作劇。但這種狀況在他成功的通過「忍術學校」的畢業考試後逐步改變,並以「超越以往所有火影」為目標,尋找屬於自己的忍道。






常常被別人笑說30幾歲了還在看卡通,但是這部卡通確實給了我有非常深的感觸,也從裡面學到很多的事情並且得到了很大鼓勵。


 


火影忍者主角鳴人小的時候,就被村子所有的人都當成是異類,大家都叫他「九尾的小鬼」,如同劇情所介紹的一樣,大部分的父母因為聽到上一代的說九尾妖狐造成災害所受的影響,深怕自己的小孩和鳴人接觸後會受到傷害,所以都禁止自己的小孩跟鳴人做朋友。而鳴人也就是在受到所有村人歧視的眼光下一個人孤單的過了他的童年。


 


同樣的像我們這個族群的人不是也是這個樣子嗎?就連平常口口聲聲說最關心我們的家人,最愛我們的另一半,最要好的朋友當知道我們有這樣的嗜好的時候,許多的人仍就是選擇鄙視、離開、漠不關心甚至是打壓。更不用說周圍不認識的人異樣的眼光了。


 


就算當時在學校的時候,只有唯一最先認同他的人就是鳴人的班導師-伊魯卡。而他對鳴人實力的認同,對鳴人來說正是他人生的第一個轉捩點。雖然一直不受到大家的認同,但是鳴人從來都沒有放棄過,並且立志要做到木葉村最高的領導人-火影。為了得到別人的認同,一路走來,他拼了命的修行、幫助別人,尤其是跟他有相同的遭遇的人,為了幫助對方,常常豁出自己的性命。就這樣慢慢的和一些人成為朋友,也漸漸有人開始認同他。


 


當自己沮喪的抱怨別人用異樣眼光看待我們的時候,自己是否就能像鳴人一樣是更積極的去做一些事情,而不光只是一昧的沮喪而已。問問自己是否真的是已經盡全力去做我們該做的事情,而不是一直躲在內心的舒適區而已。


 


所以當自己遇到挫折的時候,回頭去想想鳴人的情節,常常又可以讓自己的內心裡找到勇氣、動力與目標。


 


鳴人接受了天生與眾不同的自己,堅持自己的目標以及他自己所謂的『忍道』。


 


那什麼才是我們自己該堅持的路呢?


 


葉子知道-也仍在堅持著、努力著


 


P.S非常感謝出這部漫畫的作者-岸本齊史



 

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http://jp.youtube.com/watch?v=7DWnyDhDc0U&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=_Yt6Hi9xAmY&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=z-RWlj-srZk&feature=related


 


看完之後其時葉子會有很大的無力感和想哭出來...原因就是假如自己能夠早20年走出自己的話,或許就可以改變許多事情了。當時自己國中的時候,因為台灣的社會太保守,周圍沒有這樣的人,也沒有這樣的資訊,所以就這樣放在心裡面就是將近20年,將近20年後的自己,發現想要美美的變裝,可是無奈已經有太多限制了...所以看到日本的這個節目,高中年代就已經可以被社會接受,甚至女朋友願意幫忙。感覺真的是有如天壤之別...。所以我也在家族裡面,發出家族信函,希望大家可以多幫忙把這個消息散發出去,原因是希望台灣有更多人可以早點接受這樣的觀念,可以早一點讓現在的年輕人趁著年輕的時候走出來,不要再像我一樣到了這樣的年齡,體型、外表、膚質等等都已經成為美美變裝的限制了...20年...真的可以改變一個人人生很多事務...


 


(以下是從家族發函出去的文章)


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在台灣目前還沒有類似的節目,如果想要多讓社會能夠接受我們,類似不錯的節目就必須常常在台灣被播放出來,希望大家可以把這些訊息外傳給更多人看到,或者甚至可以建議電視節目主辦類似的活動,相信藉由這些比較方便讓社會大眾接受的節目先讓他們先暖身之後,將來他們就會慢慢可以接受這樣的觀念。葉子一個人能力真的很有限,真的很需要大家的幫忙。謝謝大家!


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(另外的感想)


 


看到日本可以把這種節目做到這樣的程度...


反觀台灣現在治安、政治、環境鬧得亂哄哄...


日本是可以包容很多不一樣的觀念,甚至可以從不同的觀念裏面創作出更好的東西出來。而某些中國人則只要是跟自己不同類型理念的人就是全力反對...(尤其是政治)。從基本的包容度就可以看得出一個國家會不會強盛。


真的希望台灣人可以放寬心胸,包容不同的理念走出更大更廣的遠界。


 


 


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2007/12/28(星期五)


那一天我穿著日本男生的浴衣並且腳踩著木屐,就這樣去學校上課。騎機車上課的途中,因為外面套了一件外套,下半部也被機車遮住,所以好像感覺路人沒有什麼特別的好奇。不過到了學校以後停好車,走在校園的時候,開始就有人會投以好奇的眼光過來。到教室以後,幾個比較早來的同學看到以後,有的就問我「你發生了什麼事嗎?」「你今天有要上台報告,表演用的嗎?」「你神經喔!」等的話語出來。這些話大概在想做這件事情的時候就有事先想過別人會怎麼說了,所以心裡已經有準備,要麻我就微笑以對,不然就只是跟對方說「我想轉換心情」。


確實如此,持續78年的聖誕夜,身旁總是只有自己一個人,發現自己的生活一成不變,感覺這樣的生活好無聊而且沒有什麼意思,因此想說既然如此,就允許自己去做一些不同的事情,來讓自己的生活多了那麼一點不同。做一些特別的事情來證明自己的存在與與眾不同,將來也可以告訴其他人自己曾經這樣的瘋狂過。


另外也想體驗看看,假如做一些跟別人不同事情的時候,別人會有什麼樣的反應,以及自己會有什麼感受。


剛開始想說要這樣穿去學校的時候,內心會出現莫名的害怕,大概就是害怕別人異樣的眼光吧!但是內心告訴自己,這是自己想要做的事情,假如連自己想要做的事情都無法去做得話,那還能做什麼呢?另外也告訴自己假如我的生命只剩下今天的話,那我還會在意別人的眼光嗎?每次我遇見害怕的事情的時候,我就會這樣問自己。於是雖然害怕,最後還是勇敢的走出去。


當天,在教室裡面,就會看見有幾個同學是笑笑的看著我、有的會來問我「為什麼要穿這樣來上課」、「你就直接穿這樣來上課喔!太猛了吧!」。還有的說「下次和大家約一約一起穿浴衣來,拍照做個紀念」、「我家裡也有,不過都還沒穿過」,其中聽到最鼓勵到我的一句話就是「我真的很佩服你敢這樣做,其實我也想有機會能夠這樣做,只不過我不敢」



其實自己也知道,有許多人也會想這樣做,因為畢竟都是日文系的,有的去日本都會買浴衣回來,不過一直都不敢穿,就這樣放在家裡。尤其是女孩子的浴衣有的非常的漂亮,一個女孩子遠從日本買了一件很貴的浴衣,假如說不想要穿只是放在家裡做紀念的話,這是很少的。所以自己這樣玩的目的之一也是想引發一些他們想這樣做卻不敢這樣做的人,假如有個人帶頭的話,或許就可以給他們一些勇氣吧!



那天-帶著滿滿的感謝與體驗回到家中



其實那次去上課並不是第一次穿浴衣外出,在穿浴衣上課的前兩個星期的下午4點多,自己曾經同樣的裝扮,拿著自己想要招收學日語的宣傳單在商店街的人群中發。發傳單的時候還故意說「請多多指教」的日語。許多有趣的場景,這裡就不多說了。就這樣邊發傳單邊以悠閒的心態逛街大約走了一個小時多。這才是我第一次穿浴衣走出去,同樣的要出門時,因為害怕,自己在家裡逗留了快半個小時,妹妹也一直鼓勵我,最後才踏出門口。不過當決定踏出門口的第一步時,突然就覺得不害怕了,在內心裡告訴自己要抱著「當作是在玩、一切放輕鬆」的心態去面對,真的慢慢的心情就變得如此了,最後的十五分鐘,我是悠閒的在公園裡面走著,當時風吹來,心情真是無比舒暢,發現在意別人的眼光已經消失了,全世界就好像只屬於自己的空間。逛完公園後才騎車回家。



之後,2008/1/7 再穿一次去給四個人學生的日文班級上課。


以上就是另類變裝的感想。


   或許有人看了這篇文章以後就會知道葉子的身份了


-半夜突然睡不著覺,有書該看卻看不下去的葉子留(ㄟ害!)


 


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本來已經寫了一大堆抱怨的文章的,結果想想就算抱怨也無濟於事。所以就它刪除然後重新開始...當下可以自己馬上轉變的就是心情,一切就都從好的開始吧!


2008年了!如果問我有什麼願望呢???


一、我要今年交到至少五個以上漂亮溫柔而且又喜歡我的女孩子做朋友(這樣會不會太奢求啊)


二、我要今年可以有超過三萬元的收入,希望日文的班級可以有20個學生以上(果然有點奢求)


三、我要今年寫的書可以被出版出來,出版費是由出版社出而不是自費(呵呵,既然是奢求就繼續奢求下去吧)


四、我要真的想支持我的人,不是想不反對就是等於支持,而是真的把曾經告訴過你們我所想要的,實際的支持。(有點索取,但是只是想告訴那些口頭上一直跟我說我支持你但是卻都只是口頭上說說而已的人)


五、我要今年可以把自己打扮成像女孩子,白天可以女裝外出(或許是個白日夢吧!)


對許多人來說,說這些事情感覺像是個人在做白日夢或是無言亂語吧!但是這些卻都是最真實的自己說出來的內心的話。我就是喜歡誠實的面對自己內心的想法。就是喜歡希望擁有這些願望。誰又知道定了這些願望不會實現呢?至少一定有一個人會堅持的相信著在這一整年內會實現而努力,這個人就是我自己。加油!


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「正午時分的月亮,長的是什麼模樣,你可曾注意過?是的,強烈的陽光讓人忽視了月亮的存在,就像心上的傷口,雖然看不見,但卻無法否認它帶來的悲哀!一個快樂的女孩,一對熱戀中的情侶,因為一次卑劣的事件,造成兩人心中難以揮去的陰影。」-轉載自<JET日本台


 


白晝之夜這齣日劇,内容是說明一個女孩子在和自己喜歡的男孩子相約在公園的途中遭受到歹徒的性侵礙,這件事情在女主角的心中造成無法抹滅的傷害,表面上和男主角的相處表現的如同正常人一般,但是彼此之間內心卻是存在著一層的陰影,在男主角長時間堅持、付出了許多耐心、關懷的情況下,最後才讓女主角走出傷害的陰霾。


 


曾經聽說一個女孩子因為小時候被自己的親戚拐去沒人的地方性侵害,結果當她長大的時候,就非常討厭男生碰到她的身體,這件事情她自己本身也幾乎忘記了,後來是因為心理醫師的引導,才發現最初的原因是小時候發生的那件事。


 


從小到大從來沒有人知道我有喜歡穿女孩子衣服的嗜好,所有人眼中的我也都是非常正常的人。一直穿著男孩子的穿著,一直做著男孩子該做的事情,所有的行為舉動完全和一般的男孩子沒有兩樣。但是隱藏在內心的心事卻是一直存在的,就好像雖然看不到白天時候的月亮,但是它確實是存在的,只不過被陽光給蓋過去。為了自己不被別人當作變態或異類而受到傷害,因此選擇了偽裝自己。曾經待在一個非常值得信賴及安全的環境,但是仍然不敢跟其他的人說。直到有一天自己喜歡一個人的程度超過了克服這層內心的障礙時,才鼓起勇氣告訴了一個人。就這樣這個存在於白晝的月亮將近二十幾年後才被發現。


 


或許有的人會覺得我們這樣的心情沒有什麼大不了的,就像平常的每個人都會有的一般心情而已。但是就自己的經驗來說,感覺就如同一個女子受到強暴之後的心情可以比擬,只有當事人才能夠體驗那一種獨自一個人灰心與恐懼。


 


不過一但走出那道陰霾之後,就會突然有一種這輩子所有放在全身的壓力全部都被釋放的感覺,內心所有的心事完全被清空,成為真正表裡如一的一個人,會發現那樣才是回到真正的自己。之後會覺得整個人生已經沒有任何所求甚至是沒有任何的遺憾的滿足感。確實如此,那個時候自己可以說是人生最快樂的一種體驗。也因此當時趁著那樣的心情,開始成立家族,開始想要讓其他跟自己有相同困擾的人可以趕緊的跨越自己的陰霾。


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我自己問自己:「我到底在害怕什麼呢?我想要的是什麼呢?


 


自己走不出去的情況下,開始去找了許多的藉口


 


沒有自信、沒有合適的衣服、不會化妝、長得不好看、沒有錢、害怕家人被異樣的眼光看待,害怕自己找不到工作,害怕被別人指指點點


 


今天突然想到,假如今天有以上的條件的話,自己就會走出去了嗎?或許還是會再找出其他的藉口來告訴自己沒有辦法走出去。才發現原來自己一直在找藉口來去告訴自己無法去做些什麼事情。自己曾經說過「會找藉口的人,不管做什麼事情,都會為自己找藉口」,結果自己卻發現竟然也犯了同樣的錯誤。


 


自已問自己:「我的人生還有多久,要什麼時候才要開始真正去做呢?我無法去改變過去、無法去掌握未來,能夠把握的就只有當下,所以當下的我還在猶豫害怕什麼呢?那是自己真正想要的嗎?難道自己想要的比不上內心害怕的?如果是這樣的話自己真正想要的到底是什麼?假如醫生宣告我只能夠活三天,那我還會找這些藉口來阻止自己想要做的事情嗎?」


 


很高興發現了自己的盲點,心情有點豁然開朗,或許是該改變自己的觀念,趕緊繼續往下一步走了。


 


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最近天氣變冷,真的好想穿個舒服又保暖、觸感很好的女裝到外面走走,絲質衣服外面搭著針織背心,內穿棉質的內褲還有保暖的褲襪,穿著及膝裙子搭上長筒馬靴。


不過這些對於葉子來說仍是個奢求,因為沒有辦法走到外面去。


 


無法走到外面原因有三個


第一、沒有上面說的裝備,葉子本身有一些裝備,但是沒有上述好的材質及齊全的裝備


第二、葉子彩妝到目前為止仍然不行,加上沒有可以搭配的假髮,就算是打扮後跟不打扮的情況是相同的。


第三、沒有辦法就這樣以男生的身分直接穿女裝走到外面去。因為跟家人住,厝邊隔壁的都認識...


 


上幾個星期寒流來時,葉子曾經只穿女裝不化妝不帶假髮,只是單純穿女裝戴口罩戴安全帽騎摩托車凌晨四點在住家附近騎了15分鐘。雖然這樣就已經感覺很棒心情很高興了,但是當時真的好想把口罩和安全帽脫下慢慢的騎著車享受這樣寧靜舒服的夜晚。


 


又最近則是內穿女裝,外穿個長牛仔褲,及外穿上一件咖啡色妹妹的外套,也是凌晨3.4點在自己家外面的巷子繞了一圈而已。


 


自己常常在想,為什麼不能直接就是穿著舒服的女生服裝,悠閒的走在馬路上享受著大自然的一切。我喜歡就只是穿著舒服的女裝外出難道不行嗎?


 


假如自己能夠天生長得夠像女生的臉的話,就可以直接穿女裝出門了,但是我沒有那樣好的先天條件。


 


假如這個社會可以接受男生穿女裝走出去的話但是目前就是沒有辦法被接受。


 


為什麼一定要把自己打扮成像女孩子一樣才可以走出門,才能來減少一點別人異樣的眼光。假如自己有好一點的經濟能力可以去改善自己的化妝技巧及服飾搭配或許就可以走出去了。但是自己目前才開始努力賺錢,所以沒有辦法。


 


聽著門外滴答的細雨聲,感受到冬天的氣息,好寧靜也好舒服。好想好想有一天可以就這樣穿著上面所說的女裝就這樣悠閒的在外面暢快呼吸新鮮又自由的空氣。


 


目前沒有辦法的我,或許只能夠在屋裡面寫寫心情,暫時讓自己的心飛到外面去走走。


 


或許就是因為許多的沒有辦法,才能夠讓自己有更多的動力去寫文章、成立家族、四處去尋找各種的可能性、也給自己的想要好好賺錢的動力吧!感謝自己天生條件的不好,也感謝後天環境給了我許多的挑戰,但是相信有一天一定可以完成這個願望吧!相信應該會很棒吧假如有一天可以就這樣走出去的話!


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我們都希望可以直接不變裝只穿女生的衣服走出去,但是不曉得你了不了解社會大眾的想法呢?葉子說個經驗,葉子自己曾經認為自己的心態可以調適到不管別人的眼光就直接穿女生衣服不戴假髮、不打扮成像女孩子一點的樣子走出去。結果有一次和姐妹外出,葉子是以男生的身分,而對方則只是穿個女生的衣服臉上劃一點妝,破綻百出,一看就知道是男生,就這樣走在人群街頭。一下車馬上就有人在指指點點,更不用說一路走下來,差不多走了不到50公尺 ,葉子就趕緊一個人走,跟她一起走的話真的是受不了別人的眼光,最後葉子就和他分開走。一路上葉子也一直在調適心態,但是那次還是克服不了那樣的壓力。


葉子並不是在指那個同行的姐妹不好,反而要很感謝他。這次的經驗對於葉子來說真的是非常的寶貴,葉子終於可以體會到,假如今天不管自己的家人的感受就這麼任性的走出去的話,那樣的壓力會有多大。有時候我們在要求別人接受我們的時候,是否有反過來想想他們的想法?家族裡面放了各種相片,想想看哪一種是我們可以接受的哪一種是我們覺淂無法接受的。今天允許我們自己可以接受自己那樣,但是當我們看到別人那樣時,我們自己是不是能夠接受呢?允許自己這樣做卻又無法接受別人那樣做是不是矛盾呢?假如有這樣的矛盾的話,或許就不難想像為什麼別人無法認同接受,當然也可以相反的來想,怎麼樣的情況是我們自己可以接受的,例如:在我們這一群人當中,哪些人是他們自己可以做到讓家人周圍的人認同的,甚至是受到肯定,只要找出這些方法,相信對我們都有很大的幫助。因為人性幾乎都是相同的。



 

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或許跟你說了,你可能會不相信,葉子的目標是跟你一樣的,因為你會看到下一篇的部落格文章就是寫自己這樣的想法。


不過因為目前是因為這個社會的風氣,所以才不得不以社會比較可以接受的方式往前走,這是葉子的作法啦!或許有的人就可以直接像你說的就這樣不把自己裝能比較像女孩子一樣就走出去,不過...相信你應該能夠理解,我們週遭的人會同意嗎?呵呵~葉子在家裡面就跟你說的一樣,沒有化妝沒有假髮,男生的樣子就是穿個舒服的女裝,我的家人都可以接受了。


另外就如你說的目標,假如你要達到你的目標的話,你會怎麼做呢???


葉子嘗試著慢慢告訴自己的朋友,或者是寫文章,成立家族,投稿出版社,寫信給許多的跟兩性相關的單位自我推薦要演講,雖然都被拒絕了,但是目前仍是一步一步的去找方法。


假如你有更好的方法的話,也希望你能夠多多告訴葉子。


另外請相信葉子,想想看自己的情緒和想要的目標哪一個重要,這是一個沒有模糊地帶的選擇題。所以仔細思考,劃分或是豎立別人跟我們自己對立這樣會對我們的目標有好處嗎?


之前剛開始成立家族,有家族成員建議我用姐妹互相稱呼的時候,自己也非常的不習慣,總覺得自己明明是個男生對方也是男生為什麼要說出這麼噁心的話出來,好像要搞什麼特別的關係一樣。不過後來自己的想想為什麼要這麼排斥這些想法,明明只是個稱呼而已,為什麼自己就會受限於一個稱呼,難道自己的思想就這麼狹隘嗎?所以後來就改稱姐妹囉!有的CD也是希望我稱呼他們為姐妹的,之前說過總要有個稱呼全體的代稱吧,想來想去還覺得稱呼姐妹比較有趣囉!


許多事情都要嚐試看看,或許這是我們的可以超越自己障礙的機會,等我們自己經歷過了以後我們就又多了一樣能力,有了這個能力以後,我們反而可以多了一個去選擇去選什麼才是我們喜歡的。舉例來說,葉子本身可以接受不戴假髮、不化妝的變裝,又可以接受完全打扮成女生的裝扮;這樣葉子是不是就有兩種選擇了。一來葉子可以更認清楚自己的想法,二來葉子可以適應的範圍就更大了,在家裡面家人可以接受第一種所以葉子在家就是第一種的變裝,而目前在外面社會比較沒有辦法第一種的情況下,就選擇第二種方式。相信你是個高知識份子應該所知道會更多吧。


或許你會認為家族的TS比較多,以隨機來說,假如家族的TS比較多的話,那應該也表示在其他的家族或是整個的趨勢就是TS比較多,所以不管到哪個家族都是TS比較多,這樣的話你要選擇去哪裡呢?要說明葉子在篩選進來家族的人並沒有去管對方是CDTS...唯一會沒有讓他們進來的人就是他們只是想要來參觀的,像什麼"好奇來看看""喜歡"(但沒有寫原因)...之類的。之前有開放這些人進來,但是因為許多原因的考量,就不再允許了。相信假如聽到一個男生即時通只是跟你說"愛愛嗎""能看你的相片嗎",相信這樣的感覺比稱呼姐妹就更糟了吧^^!


不過要說的是家族的TS比較多的原因是...大概葉子目標的設定才會吸引到TS!因為就如你所說的CDTS的心態上會有不同,葉子在家族限定不能有性關係以及放置不文雅的相片...等,或許就阻擾了部份的CD進來了。假如你有到其他CD比較多的家族看看就可以知道一些原因了。




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解釋一下,希望有些姐妹能夠多了解與諒解


 


有姐妹提了一個很好的問題,她提到「讓我開始困惑, 這個家族原始的用意到底是什麼? 因為我看了首頁簡介, 似乎是 "喜歡變裝的男性" 為主的家族. 可是感覺似乎不是只是變裝, 而是一堆人根本就是想當女人. 有很多人甚至還有男友. 甚至很多人服用女性赫爾蒙. 感覺和其他所謂 CD/TS 之類的家族已經幾乎完全沒有分別. 很令人困惑.


 


關於這位姐妹提的問題...相信也可能也會有許多姐妹有相同的疑問,以下就希望能夠多多容許葉子的辯解。


 


首先是關於這個開啟這個家族用意,因為葉子不會設計網頁沒有自己的網頁,所以只好利用雅虎的家族,來開啟一個交友的平台,一來自己可以認識許多的姐妹同好,二來也提供了這樣的一個家族讓姐妹們互相交流。關於家族的成員,葉子在首頁家族的簡述有提到不認同這樣理念的人請勿進來,相對的意思就是說大體可以接受認同這樣理念的人就都可以加入,所以沒有特別分CDTS等等。


 


假如真的要劃分的話,CD又可以分為很多,又可以分為有的已經敢變裝外出的,有的還不敢,有的只想在家的;有的會化妝的,有的還不會;有的有衣服的,有的還沒有...還不包括各縣市。分到最後大概就祇剩下我們自己一個人了吧,根本就不需要加入家族交朋友跟其他人討論。


 


所以想想分得那麼細的用意到底是什麼?


 


最後的用意是走到陽光下,不是需要越多人的認同才能越舒服的走在陽光下嗎?如果不需要別人的認同,那根本就不用在意別人的眼光或管別人怎麼說,直接就可以變裝走出去了。


 


問問我們自己到底內心真正需要的是什麼?


 


CDTS等等雖然彼此之間都有不同的差異,但是葉子覺得對外所到遇到的情況都是一樣的。之前說過,圈外的人他們不會知道什麼是「CD」什麼是「TS」什麼是「戀物」什麼是「COS」什麼是「反串」,他們看待我們的心態都是一樣的。有的甚至姐妹們也都無法曉得自己的情況,圈外的人不會去分辨我們,為什麼沒事情我們自己要分得那麼詳細。看新聞的時候,有什麼報導會把以上的族群分得那麼詳細的。


 


當我們去想到對方跟我們有差異的時候,或許可以反過來想對方也有我們可以學習到的優點。難道彼此之間有差異就不能成為互相幫忙的朋友嗎?假如我們的心胸和眼光只有那麼狹隘的話,這就已經決定我們人生的路了。


 


家族的目標之一是走到陽光下,以前有提到過所謂的走到陽光下,第一種是真的走到陽光底下,第二是心理上的走到陽光下,意思是說就算真的沒辦法走到陽光下,但是至少自己已經把心態調適的很好了。關於這兩個種情況,平常的討論區不管是化妝、假髮問題,或著內心問題,姐妹們都有在互動。所以開啟家族的用意也是在這裡。


 


之前曾經說過,許多人都會要求說怎麼沒有人討論什麼問題,沒有人回應問題或者沒有人舉辦什麼活動,但是有沒有是這反過來想,為什麼都是我們在等別人主動,而不是我們自己主動。當想要的東西沒有的時候,為什麼不是我們自己去創造。難道我們的人生就是永遠在等想要的東西自己出現嗎?


 


最後,家族的首頁放著葉子寫的夢想,這些夢想寫出來不一定就是要葉子來完成。雖然現在仍是距離目標遙遠,但是葉子卻沒有放棄過,因為這個家族仍是一直開著,或許是藉口,但是在葉子的部落格裡面一直會寫得自己嘗試了去做哪些事情!這些夢想葉子也期待有一天有姐妹們能夠成功的完成。葉子也仍是會朝著這些目標努力前進。


 


感謝寫了這個困擾的姐妹,因為可以讓葉子從新再審查看自己當初想走的路還有設立這個家族的用意有沒有偏差掉。感恩啦!!!


 


   老規矩也是最重要的規矩,在家族裡可以有任何的疑問,但是不能夠人身攻擊,有事情講明白,彼此尊重。我們常常要求外界的眼光要尊重我們,所以我們更應該尊重別人。


 

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家族雖說是封閉性家族,但加入的成員葉子也只是大致上的審查過一下,成員無法確定都是姐妹群,也因此無法保證姐妹們放在寫真集及檔案庫裡美美的相片有可能被其他人轉用。所以當姐妹們再PO自己相片上去的時候,除非說確定有一天自己因為相片而曝光不會造成自己的困擾,否則仍建議一切以保護自己為首要。已經能夠放自己美美全身相片的姐妹們希望能夠包容沒有露臉相片的姐妹,相信每個人都有自己的苦衷,大家彼此互相尊重。如果妳已經能夠放上自己全身露臉的相片的話,真的要恭喜妳們走出了自己,並且也感謝妳們的貢獻,希望沒有露臉的姐妹們能夠多給她們掌聲與支持。無論如何,在愛自己就先從保護自己開始^^~~~



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一個月前大概平均一個星期就會跑去書店開始去翻書。


翻什麼書呢?就是隨便翻,但是卻不是看書的內容,而是去翻各種書的出版社資料。


 


翻書找出版社的資料要做什麼呢?因為之前曾說把自己從小的喜歡穿女裝到後來跟家人溝通的情況以及將來想要做的事情的心得寫成文章,不過仍缺幫忙畫插畫的人。


 


後來發現不能因為就這樣停滯不前,因此就打算就先投稿看看了,所以就利用連續兩個星期週末假日到書局去找各個出版社的網路信箱,陸續總共抄了三、四十家的出版社先把自己一半的文章寄出去告訴他們我想投稿出書。結果接下來兩個星期下來只有不到10家出版社有回信,而且回信的內容全部大致是「抱歉,我們出版社目前尚無出版這類風格書籍的打算」,其他的出版社則像是拋到大海的魚餌一樣音訊全無。


 


老實說還真的有點沮喪,不曉得是不是文筆不好還是自己想的觀念無法被接受。目前還沒有想到接下來該怎麼作,假如有人有更好的想法的話或者認識有意願想出這類風格書籍的出版社或相關單位,希望能夠告訴我,感激不盡囉!


 


但是自已不會就這樣放棄的,我一定會再努力加油的。Yes!!!


 


P.S附上所寄的出版社


時周;咖啡田/覽;天窗(香);突破(香);胡桃木;書泉;時報日月圓神大塊印刻德威采竹洋;紅橘子;新潮核心創意;毛毛蟲北極光;一言堂;商周;紅螞蟻(客);水星;普天;遠流;晨星;聯合文學;菁品;晶冠出色;墨客;達觀;可道;優藝(客);性林(客);城邦;春光;春天/法蘭克福天下(客);皇冠



 


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姐妹發表如下


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這問題一直很困擾我(*>.<*~
我常穿女裝出門逛街、吃飯....但每次想要上WC時就讓我為難‵(*><*

目前我都還是上男廁啦因為不敢走進女廁怕被別人當成變態(××~~但上男廁也常去嚇到別的男士╯﹏╰

我上WC時經常會讓別的男生疑惑自己是否走對廁所呵
~~~*^ο^*
記得有一次我上廁所時,有一個男生走進來看到我女裝打扮可能嚇到在廁所外等我上完才敢進來上~~我有那麼恐怖嗎
%>_<%
想聽各位姐妹變裝出門時上廁所是怎樣的情形∩__∩y


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葉子回應如下



 


葉子覺得這個問題提出來真的是太棒了.蠻有爭議性的問題.相信應該也困擾了不少的人吧!

不過葉子因為還沒有正式的穿女裝外出過,無法站在客觀了立場以及述說自己這樣的經歷.但葉子倒是覺得目前有一個建議就是...一切依身分証為主,假如真實身分証的性別是男生就是走男廁所,是女生就是走女廁所囉.只要依照身分証的話,就算被警察抓到他們也不能說什麼對吧!假如身分是男生,穿女裝去男廁所,只是讓他們嚇一跳但並不違法.依目前的台灣社會情況,女孩子仍算是弱勢,意思是說同樣是真得男生闖進女廁所和真的女生闖進男廁所想比之下,女孩子內心被嚇到的程度會比較大於男生.雖然這個觀點並不客觀,但是總是覺得男孩子就多體諒女孩子一點囉.所以葉子覺得為了不要讓自己不小心被認為違法,還是以身分證的性別來跑洗手間大概會比較好點吧.


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假如有人問葉子,人生的意義到底是什麼的話,葉子會說「人生的意義其實就只是去找到自己和這個世界的平衡點而已。」


 


每個人活在這個世界上都有自己的價值觀,而自己所遇到的每個人和每個人所組成的社會也都有屬於自己的價值觀。假如自己的價值觀和周圍的人相似的話,那麼就能夠成為好朋友,彼此相處也會很快樂。假如自己的價值觀能夠符合社會大環境的話,那麼自己就能夠在社會大環境之中遊刃有餘。相同的不只是人,假如人和自然的規律取得一個平衡點的話,那麼就自己就是活得最快樂的人,也就是道家老莊說的「道」或者是佛家禪宗說的「禪」。


 


因此假如問葉子人的一生都在做些什麼事情呢?葉子會說「人的一生都在找尋屬於自己和這個世界的平衡點。」難道不是嗎?朋友之間會起爭執、夫妻之間會起爭執、老闆和員工之間會起爭執、甚至自己對整個社會的不滿,不就都是因為彼此之間找不到平衡點。為了三餐而苦,不就是自己的收入和這個社會沒有達到平衡點。為了生老病死而苦,不就是自己身體的痛苦和自己內心的想法沒有找到平衡點。因此假如只要找到了這個平衡點,相信我們的人生就能過得很快樂。


 


同樣的變裝,我們自己也要去找到這個平衡點,喜歡變裝雖然是我們想做的事情,但是目前台灣社會大部分的人仍不了解而無法接受,因此當我們變裝的時候也要多去考慮周圍別人的感受,有時要多站在他們的立場和心情去想,慢慢來,多溝通。只是為了自己價值觀而活,或許是自私了一點,況且當別人不認同的時候會讓自己很孤單;但是只為了別人的價值觀而活,顯然的委屈自己又不像自己的人生又不好。所以最好的方法就是去找到自己和周圍環境的平衡點或者把自己的價值觀和週遭的價值觀溝通成一致,這樣就會有一個快樂而圓滿的人生。


 


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對於看到穿著女裝的我,她從來一點不會覺得奇怪,只要一看到我,她就是毫無保留的展現最燦爛的笑容與活力來迎接面對我.在我的心中,她得笑容是我最大的安慰也是最大的鼓勵,從來沒有人能夠就這樣跳脫出外表穿著,就可以直接和我的內心做溝通與對話,對我來言她真的是個百分之百的小天使,而且最近她才即將要剛滿十個月而已.


小天使我們都叫她小芳芳,是妹妹剛出生不滿一歲的女兒,平常我們兄妹感情就很好,而且因為妹妹的夫家和我們家距離很近的關係,所以就算妹妹嫁了以後,但另外因為工作上的關係,幾乎每天還是會回家,回來的時候也就會把小芳芳帶回來照顧.從小芳芳出生到現在,差不多有三分之二的日子都會和她見面,大概自己本身喜歡小孩子加上常常彼此見面,所以每次見面的時候彼此都很高興.


有時假日妹妹會抱著她回家工作,幾次當她們來的時候,自己就是在家裡面穿著女裝,當自己和小芳芳碰面時,小芳芳看到我的反應就和平常穿男裝的反應是一模一樣的,也就是說她認識的是我的臉孔、舉動以及我這個人的本質氣息,至於對我的外在穿著是如何,她就不會在意了。


喜歡和小孩子相處的理由,就是與他們相處完全是不需要去花心思去想要如何和他們相處,就只有最簡單的將內心最真的自己展現出來,假如我們真心的喜歡他們,他們有會相同或是甚至加倍的回應給我們.他們不會因為我們的外在穿著、外表長相來評斷我們的好壞,他們不會去猜疑我們對他們的好是有任何的企圖。


大人就不同了,因為受到大環境催眠的結果,開始有了不是內心原始最純真的是非判斷的觀念,因此反而就會用外在的一切去衡量別人。包括身分地位、職位收入、長相穿著、行為舉止等。


就好像男生穿女裝跟大家不同就被認為心裡有問題。另外假如對一個人很好,那個人就會認定我們有什麼企圖。但是在小孩的世界裡面就不會那麼複雜。


自己知道自己的想法比較多元以及喜歡跳脫一般的模式思考,所以有許多的人在和我接觸的時候,都會先受限於我的怪想法反而沒有看到內心真實的我,當他們覺得剛開始覺得我是個怪怪的人時候,就自己把內心的門關起來不願意在和我深交了。所以這也是目前仍是單身而且平常也沒有什麼朋友的原因。當然知道這是自己的選擇,因為自己選擇是,不想要就只是跟著一般人以及社會的觀念盲目去做相同的事,就像在遊戲裡面被別人控制的角色,沒有屬於自己的想法就這樣莫名奇妙的過一生。所以當然選擇了擁有自己獨特的想法的代價就是自己被當作奇怪的人而沒有朋友,這些道理和結果自己都知道了,也願意去承受,只不過偶爾會覺得沒有知心的朋友、另一半、甚至是家人會感到孤單吧!


幸好有這樣的一個小天使誕生在我的周圍,當自己在大人的世界遇到挫折或者感到孤單的時候,就會看到她用最真誠的笑容和舉動來面對收下最真的我,所有的不愉快都會被她帶走。


我妹妹有時候會謝謝我花時間陪這個小天使,我覺得正好相反,其實是這個小天使在陪我,所以有時候在心中會默默的感謝這一個真實的小天使-小芳芳。


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星期六日,本來應該是除了家人之外都沒有人會出現的時候

結果今天早上在家裡一樓想說穿個輕鬆的女裝(沒有化妝)一邊用電腦寫作業打資料,結果外面突然來了一個男生原來是要拿東西交給我們認識的人的,(要說明一下,我們家在馬路旁,白天只有一道玻璃門,也就是說假如不小心的話外面的人就可以透過玻璃門看到裡面有個男生但是穿著女裝,但是還好平常人很少而且也不會特地往裡面看,所以葉子就不管了).

結果今天那個男的是直接拿了資料就衝到門口敲門,樓下只有我而已,他已經看到我,想逃也逃不掉,沒辦法的情況下.葉子只好穿著女裝去門口收下他拿的東西>"<.那個男生東西交給我以後半句話都沒有說就馬上離開了.大概是嚇到他了吧我想.傷腦筋,不曉得對方會怎麼想,會不會就開始四處放送了呢?還真是有點擔心...

接下來不只是那個男的,還有郵差,發傳單的人...陸陸續續的都在我家門口外面附近晃來晃去.雖然沒有被他們發現,但葉子已經成為驚弓之鳥.無法專心作業,真是恐怖的早晨啊>"<...所幸決定以後仍是等到假日晚上再穿女裝作業好了.

葉子的習慣就是喜歡穿著輕鬆的女裝(上衣+裙子+女鞋)帶著輕鬆愉快的心情作業.

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前三個星期我們星期二有上一門日文課,老師是日本女老師,雖然不是很年輕,但是個給人感覺非常親和力和愉快的人,下課的時候,老師發給我們一張紙,就是下週要交的作業-自我介紹.
上個星期就在自我介紹的興趣欄上,除了本身的一些興趣外另外還加寫上了"女裝"和"化妝"後就繳交上去
這星期老師看完大家的自我介紹以後,就發下來讓大家看看訂正的地方,唯獨老師把我的考卷抽出來叫我的名字,然後就把我叫到她旁邊,然後笑笑的用日文跟我說"你的自我介紹寫得很好啊",然後她繼續笑笑的指著我寫著"女裝"的地方小聲的問我"這是真的嗎".我點頭回答"是的"然後我再跟老師說"這個事情就老師知道就好了".然後老師也笑笑的就繼續問我其他問題了.
之前還會害怕說,假如老師不小心覺好玩的話,搞不好就會在教室上念給全班同學聽,不過自己會在興趣欄上寫女裝時,就有這樣的心理準備了.希望以後還可以藉由這樣的機會慢慢訓練自己走出來^^.不用害怕讓其他人知道自己有這樣的興趣.

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