目前分類:無法公開說出的心情 (11)

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最近看了影片『掃毒1』,看到裡面有一個泰國第三性明星『Nong Poy』特別演出,而她裡面演出的那個女性角色,剛好是屬於自己心中理想的女性,讓自己覺得很感動也很心動。

 

以前自己一直只是喜歡純女性而已,但因為自己的想法和個性關係,讓自己成為了強大女性的絕緣體,可以說活到現在,從來沒有一個女孩子在感情上是真正的喜歡過我的。全世界上千萬的女性竟然沒有人喜歡過我,還真的是蠻懷疑自己原始性別-男性的價值的,唉~~~

 

隨著不斷的被純女性拒絕,漸漸的有點放棄對純女性的堅持,反而覺得其實有個第三性的伴也不錯,反正就只是差別在能不能傳宗接代而已不是嗎?

以自己目前將近50歲加上生活貧窮的狀況,自己已經沒有什麼特別想結婚生子的念頭了,只希望有些女性的相伴就好,但能接受這種情況的女性,目前我還沒有遇到。(還是可能因為我個人的條件真的是太差了,呵呵)


因為本身在興趣、話題上等也和純男性沒有什麼交集,所以目前朋友幾乎都是女性。(很特別吧!喜歡和純女性在一起,卻又是女性絕緣體。)

 

不過或許以自己的個性和想法,應該也是同樣會被的第三性拒絕吧!因為人類的想法都是大同小異的。

從小就懷疑自己可能來錯了星球吧!呵呵(無奈的苦笑

總而言之,如果有一天真的有第三性真心喜歡上我的話,我應該是可以接受吧。


好啦!好啦!知道自己很醜、條件差,沒有經濟能力,個性想法又古怪,還想要求什麼,實在是很不要臉。

但不管如何,就是勇敢堅強做自己,還是會好好愛自己,相信會有奇蹟的。

這篇就只是來抒發一下自己的心情而已。

 

P.S仍然一直想徵求內心渴望想當女奴,想私下表現出自己開放一面的女性,歡迎來訊。

leafage2000@yahoo.com.tw

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【告訴自己一定要為了支持我的人好好振作起來】

人生該遇到的貴人都遇到了

告訴自己真的盡量不能在抱怨了。就算要抱怨,也只是趕緊讓自己情緒抒發,接著繼續做自己該做的事情。

今天帶著有點預感的心情,帶了存摺去郵局刷一下,猛然發現『真的』有多了莫名的3000元匯款。
目前還不曉得是哪位善心人士匯的款,但心裡或多或少有個底,目前還在查證中。

姑且不管是不是心裡想的那一位,但對葉子來說這是自己人生的第一次,最重要的不是錢的金額,也不是真的很缺錢。而是有人真的真心關心葉子心情與需求。

葉子PO了那麼多年的部落格,雖然有人可能會追蹤,葉子也非常感謝他們,但真正會仔細用心看,而且是信任給予葉子真正需要的人,他是第一個。

說一個比較簡單的,家人知道葉子有部落格,但從來沒有人會去看,就算是看了一下到現在也都沒有任何回應。

一些朋友就更不用說了~~~當然,也曾說過,這不能怪這些人,因為葉子部落格所寫的只是個人的活動與心情,幾乎是大篇文字而且沒有什麼別人需要的資訊和需求,確實沒有什麼值得好看的。反過來葉子同樣也沒有去追蹤過任何一個人的部落格,有什麼資格去說別人。

不過也這因為如此,這個人才顯得真正難能可貴。

 

葉子留下心情說:「我不是不幸福,只是覺得孤獨。」

自己覺得人生該擁有的都有了,只不過就是缺乏一個懂自己的人,平常我不會全部講出自己的心事,理由一些心情也都有說過,所以真正無法直接說出的心情會寫在部落格發洩,所以想要了解我的人,最基本的就是看我部落格的內容。

平常的我不擅長聊天,所以和別人在一起,幾乎都是別人在說他們自己的心情和想法,尤其是家人。

但其實自己也非常想要有人能夠傾聽自己的心情,給予我最需要的幫助與鼓勵。

如今終於遇到第一位這樣的貴人,心中真的覺得很滿足也很幸福。也因為他的關係,告訴自己這輩子已經沒有任何抱怨的資格了,以後不管遇到再怎麼樣不如意、不好的事情,就是趕緊把情緒處理好,好好的振作努力朝自己的夢想前進,才對得起葉子人生中許許多多的貴人,謝謝你們。

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P.S補充,下午就已經確認匯款的那位朋友了。不是家人、也不是親朋好友,就只是曾經網路萍水相逢的朋友,能夠遇到這樣的朋友可以說讓人覺得感動。

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【2019/05/31】

『日本人和台灣人的差別?』

其實原本很早之前就想把這篇內容PO在臉書,但想想還是算了。很多真心話還是不要公開說出來,因為不懂我們的人可能就會開始誤會、曲且我們的心情,甚至放大抹黑亂傳謠言,所以還是就放在部落格,抒發一下心情和想法,只讓真正關心我們的人知道就好。

看到這篇內容感觸還蠻深刻的,自己曾在臉書和部落格多次認真公開求助,但真的確實換來的就是只有一些按讚,甚至還有人留一些開玩笑的內容,感覺還蠻讓人沮喪的。

不過這裡真的要澄清一下,世界上還是真的有真正的朋友和確實行善人士的喔!例如:妹妹、秀味老師、月珠、阿翔、小貓等,都是真正在葉子需要的時候,實際給予最大幫助的人。

最後還是會希望自己周遭那些只會打嘴砲的(不算)朋友越來越少、趕緊遠離我們,呵呵。



2019/05/06

台灣天氣已經那麼熱、空氣已經那麼汙染了,還在為了自己的私利燒金紙造成地球暖化、空污、破壞大自然、貽禍子孫,神明、祖先會保佑你們這些自私的人,那才真的沒有天理。

 

2019/04/05

到目前,不管是各種資訊來源以及週遭所遇到的女生當中,可以說高達95%以上沒有不抱怨、批評自己另外一半(老公、男朋友)的。而聽了那些女生的敘述,發覺女生不管是受傳統、各種資訊、時代環境等洗腦,大部分的女生就是想要找比較『Man』的男生。

什麼是比較『Man』的男生?就是外表要感覺高、大的,要很有個性的等;這樣才可以讓女生覺得自己有被保護的『感覺』,但是事情都是一體兩面的。要一個男生很有男生的個性,換句話說對方就很難去改變自己的個性以及去了解女生的想法。而大部分的女生自己也一直催眠自己以及其它的女生『女生可以無理取鬧』,不想改變自己的觀念,最後當然就是無法溝通的下場。

關於這樣兩性的難以溝通問題癥結,可以寫出一本書出來。這裡就不多敘述。

主要的還是想強調,希望女生可以多找像我們這樣跨性別的人當作另外一半,雖然我們給人的感覺不像一般傳統印象的男生,但卻是可以更理解你們心情和狀況,更容易溝通的夥伴。

像自己就有不少的女性朋友會來跟我聊他們的心情。在我的書『女裝向前走』裡面也有提到,讓大家好好思考什麼才是真正的男生。女生真的想要找到自己的幸福,請務必好好思考,什麼樣的男生才是你們真正想共渡一生的。

 

2019/03/26

真的好希望有幾個真正的好女奴。(女奴招募中)

 

2019/03/24

因為發生了一些不愉快的事情,以候將不再出借任何衣服和道具。

 

2019/02/17-03/07】

對於奴的心情

從第一次見面後,就覺得自己和奴之間的個性,以及所追求想要的東西有所不同。

其實她是怎麼樣的一個人,在最初接觸到對方的時候,從臉書、和奴的一些對話以及看她做事的應對進退,大約多少就知道奴的個性和自己有點不合。

 

不過這算是自己人生中非常難得的一次機會,所以還是想到好好把握這次機會,也想說搞不好因為彼此是主奴關係,能夠改變一點什麼,讓情況有所不同。

結果到目前覺得自己失敗了。如同自已所觀察的那樣,和奴的代溝越來越深,她搞不清楚自己的理念,而且事前跟她溝通好的以及契約書上所寫的,卻很多都沒有辦法做到。已下就是自己的一些心情:

 

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身為主人的我,原本可以對她要求一些契約上的事情跟義務,但是到現在我已經被迫放棄許多想要對她的要求了。例如:要求她要減重到47kg以下、沒事多運動、她每次調教完都要交心得、主動說出自己的想法、學會騎腳踏車、和家人多互動等。

相信我的一些要求應該是對她人生有幫助的,儘管這跟SM調教沒有相關,但是廣義來說,這也算是SM的精神調教,看對方能夠為了主人做到什麼樣的程度。

不過後來她直接跟我說她很懶,不想要做這些事情。而且也不能逼她,因為她會心情不好、然後開始耍性子。

 

感覺她只關心自己的世界而已,她可以花很多的時間去追她的偶像、看影片、睡覺,但卻對我的事情很少關心。我還在想說這篇文章發出來之後,還不曉得她這輩子會不會來我的部落格,看到這篇內容呢。(註1

我不要求她一定就要把我當成她的偶像那樣三不五時就follow動態,但至少偶爾有空就來看我的部落格也好,表示她多少有那麼一點是真的想要關心我的心情和想法。不說主奴身分,就光平常朋友之間的關係也沒有那麼冷漠。

 

幾乎的訊息就只會放一些圖片和說『想主人』而已,但讓我感覺這些問候的出發點都只是在自己身上,而不是在我身上。

我認為也希望兩個人關係要慢慢變好,不是只做這些表面上的事情而已,曾要求多說一些自己的想法和感想,這些是我想要多了解、多關心的地方,但卻都沒有做。

另外如果真的想對方的話,也不是嘴巴上說說,而是想到對方的時候,就是為了對方而去做一些事情。例如我在想的時候,就會著手去安排下次調教的時間和內容,或者整理彼此互動的資訊、寫下紀錄留作紀念等。

一些比較沒有意義的互動,只有剛在戀愛的年輕男女才會這樣。

如果說今天我的身分還是學生,時間很多的話,或許還可以這樣,但我已經是個45歲以上的社會人士,有自己許多事情要做,已經沒有很多時間可以像年輕人那樣花時間的談戀愛方式了,更何況我們是主奴關系。當然我也是自私站在自己的立場說這些話,只能說彼此的生活模式和想法理念差異太大了。

 

許多跟的溝通或者要改善的事情,可能為了不想要面對或者回答,就只會用哭的方式,或者口頭上跟我說『好!』『我知道了!』、『是奴不好』、『我會改進』 等用語,讓我感覺她是在敷衍我。因為許多從第開始接觸到第三次的調教,至少認為自己已經努力認真的跟對方溝通過3次,但同樣的狀況一直在發生,並沒有任何的改善。感覺並沒有真的用心去聆聽、理解我真正想表達的意思,只是虛應當下不想要去面對的困窘心情而已,直到現在讓我已經被迫放棄跟對方溝通了。

 

她的一些交友平台內容,幾乎都只是PO她自己的東西,而別人到她的平台留言,她也很少有回應,可以看得出幾乎不會和別人互動。

像這樣的個性,在我的認知與定義,覺得不是一個奴的個性。

我對奴的定義就是『能夠主動、隨時關心主人的狀況,並且盡力去達成主人的要求,主人的願望就是她的願望。』換句話說,奴的個性應該是主動、喜歡和別人互動、願意奉獻付出的。

後來在溝通中,我問她為什麼想要找主人,她的回答是『我想要找個依靠。』

當看到這句的時候,我就覺得彼此的理念有所不同。

因為曾經提到過遇到一個男M,她的回答和想法就是『主人開心,我就開心。』是以主人為重心的。(註2

而『想找個依靠』,則是想要從對方的身上獲得一些東西,例如:安全感、生理需求等。

一個是『付出』的心態,一個是『索取』的心態,這兩個根本是相反的情況。

我需要的是一個願意付出的奴,而不是一個索取的奴,所以感覺就差很大。

 

平時我也已經暗示過她很多次了,說她的個性不像個奴(註3),但她好像沒有察覺和自覺。在這樣的情況下,要有所改變是很難的。

不要說主奴關係,就光是一般的朋友關係,這就不是我想要的互動了。

 

最主要的感覺還是跟她在一起沒有讓我覺得比較輕鬆,反而更累。奴的個性蠻被動的,許多生活的小事情,本來都是奴應該注意、去做的,卻都是我在打理,甚至SM的調教互動她也只是讓我幫她。

 

覺得來找我當奴、調教就只是為了自己需要的舒服,調教外的其它的時間就是吃東西和睡覺、自慰,其它的事情就都不想做、不管我的情況了,幾乎就只是顧到自己而已。而且說過她會耍性子,許多情況還要配合她的心情等。一整個下來,花了許多時間、精神,也花了很多的錢在她的交通、吃、住等,讓我覺得自己反而像個奴,完全不是自己想要的感覺。

 

也曾跟奴說過,我情願跟她的身份對掉,我還覺得比較輕鬆

還有把我的情況大致描述給信任的朋友聽時,朋友也哈哈大笑覺得我不像主人,反而像對方的奴或者是老媽子。

 

花許多精神、時間和錢到是其次,最主要的是我覺得沒有得到相對應的回饋與尊重。很多事情感覺她對於我為她所做的都視為『理所當然』,這是我的地雷區。不要說我們是主奴關系,光我的家人和朋友都不會這樣了。所有的關係會沒有辦法持久、變壞都是因為把對方所做的事情視為理所當然。

我不是慈善人員,也不是奉獻者,只有一個觀念就是彼此互相尊重,如果我所做的對方既然沒有感受到的話,那倒不如就不要做了,至少不會浪費資源、精神,對雙方都好。

 

雖然她會聽話,不過幾乎也僅在於見面時的一些SM調教上要求的要求而已。但我找奴主要不單只是為了調教或者性愛,而是希望有個整體當主人的感覺。如果沒有的話,或甚至更累的話,那倒不如就跟以前沒有奴的情況一樣,還來得自由輕鬆愉快,省下的錢可以做其它自己想做的事情。

 

這些心情我無法直接跟她說這些事情,因為說過想跟奴溝通時,她就整個不想聽,完全把心關起來,也把我原本想表達的意思誤解,然後就開始耍性子。

今天如果我沒有這些感受的話,不會無聊到花那麼多時間去捏造寫那麼多。真的是因為有太多想說而又沒有辦法說出來的心情。

 

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這篇內容文我用了許多『覺得』、『感覺』用語,只是描述我個人的心情和想法,不代表對方真實的情況和想法。

寫了那麼多的內容並不是怪罪對方、說對方有多不好,或者把全部的責任都推她,只是在陳述自己的心情以及自己和對方的代溝、理念差異。

 

我已經超過45歲了,而她還只是個大學生。一個貧窮的社會人士和一個沒有經過社會歷練和磨鍊,家裡的經濟狀況還好,一切開銷都是靠父母,所以比較難理解別人賺錢的辛苦,以及我幫她支出幾乎所有費用的心情,感覺會把我對她的花費視為理所當然。

或許這也是彼此之間理念不同的理由之一,她可能會認為主人就是要養奴。但我的理念是主奴除了身份上不同之外,其它的部分是互相尊重、各取所需而已。

之後如果放她自由,希望他能夠找到一個很有錢的主人好好養她,這樣她就不會那麼辛苦了。

 

另外她的家庭教育,可能父母也不知道如何教育她,所以變成有點放任而且沒有吃過苦,造成她的個性感覺也比較任性和不成熟,目前就只是靠著自己從小到大的原始個性和別人相處,不容易和別人溝通。

也可能就是這樣,讓我們兩個的理念和生活模式差異很大。

 

老樣子,沒有苛責她的意思,其實我在她那個年紀,比她還不成熟呢!我有什麼資格去苛責、要求對方呢?

如果真的要檢討的話,我也自認本身的個性不好,所以許多真正喜歡的人才會都遠離我,不能怪奴對於我的許多狀況無所適從。

 

雖然她對於我的一些要求會懶得去做,但實際上他是一個很聰明而且學習能力很強的人。也很心疼每次她都要換了2-3次,平均至少來回就要14個小時以上的車程來找我。她有些行為和舉動其實也是蠻可愛的,有時會讓我會心一笑。她也是有很努力以她的方式來關心、配合我的情況,有時也會讓我很感動。跟他在一起的調教和親密關係,也讓我得到了許多歡樂、長久以來心靈滋潤以及夢想的實現。

對方或許還有許多的優點,也知道她非常努力想要建立彼此良好的關係,只不過比較可惜的是這些優點無法蓋過我真正想要以及在乎的事情。

也許只能說『遇到對的人,但在不對的時機』。

 

當初她曾經很天真的要想簽下永久契約的時候,我告訴對方暫時先簽一年來試看看。在第二次的調教時,就已經知道彼此真不適合長期的相處,至少到目前感覺仍是如此。

我不喜歡勉強去改變一個人的個性,這樣對雙方都很痛苦,除非對方真的很有心願意溝通。當彼此個性不合的時候,能夠做的就只有放手,這樣對彼此雙方都好。

 

目前我能做的就是繼續維持到契約時間到期,一來簽訂契約也是對自己的承諾守信用,這段期間也告訴自己不要放棄對方,繼續好好和對方溝通,看能不能有所改善,也盡可能履行自己的說過的話。

契約到期後,如果情況仍無法改善的話,就只好放手讓她自由,等有一天時機成熟了,再來看能不能好好續這段緣份。

 

最後,我仍是非常非常感謝人生中能夠遇到她,她願意把自己交給我、信任我,幫我完成許多夢想,也這輩子最大的貴人之一,我會永遠把對方放在心中,如果能力可及的話,將來有需要,我也會盡可能幫助她。

而也承諾關於她個人的任何資訊,不管將來會發生什麼事情,都不會公開的。(註4

 

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(註1

如果今天她有看到這篇內容,並且好好看完之後,能夠理解我的想法,真的會想再好好冷靜和我溝通的話,那或許我們還有轉圜的空間、有再繼續下去的可能了。

 

(註2

說個比較難聽的,自己性傾向明明是喜歡女生,但反而那個M男所表現,卻讓我覺得遠遠超過這個簽約的奴還好、讓我更欣賞感動,實在有點讓人無奈。

 

(註3

奴有個外號叫『貓』,也喜歡貓。喜歡貓的人通常也會喜歡貓的個性,想想貓的個性是什麼?不會理人,想來就來想走就走,冷漠、孤獨等。這些個性完全不是一個奴該有的特性。

奴的個性應該是比較屬於『狗』,狗的個性就是忠誠、主動、陪著主人,這也是為什麼奴的一些代表標誌都是用『狗』,而不用『貓』。

或許有人喜歡貓奴,但至少我想找的奴是狗奴。

 

(註4

關於和奴調教的內容,因為某些需要偶爾還是會發佈在部落格或一些平台上,但我一定都會事先經過許多調整,用馬賽克或者改變體型等情況,絕對不會讓其它人認出是她本人的。


【2019/02/07】

不是不說心事,是因為一直說你們卻都沒有在聽,我累了。

不想要讓自己那麼累,不想再說了。

 

【2019/02/06】

※我是一個連遺囑都不曉得該說什麼的人。

如果有一天我人不在這個世界上了,假如我有遺產的話,到底要留給誰?

 

目前我最感謝的人就是我的造型老師-『林秀味』老師,他真的是我生命中的貴人,給予我最多的幫助與鼓勵。說一個比較大逆不道的話,他甚至比我的媽媽還更相信、更了解、給予我更多的支持和鼓勵,也因為有老師,幫我完成許許多多的夢想,讓我的人生變得精彩豐富沒有遺憾,40歲以後所發生的奇蹟,都是因為秀味老師的蝴蝶效應而引發的。

 

第二個要感謝的人是我的爸爸,雖然他從頭到尾都不了解我的想法,但至少可以感受到他至始至終都是真正的對我關心,並且給了我許多的支持以及生活物質上最大的資助。

 

還有一個是我的外甥女-慧芳,我很喜歡他的個性,甚至會有點會想把當成自己的女兒。只希望他將來不要受到他父母的影響,讓他變得不幸福。而我是真的衷心希望他將來能夠幸福快樂。

 

以上的三個大概就是目前想到如果我有遺產的話,會想留給他們的人吧! 可能也有一些後補的,目前還在考慮中陸續補上更改(※註1

或許應該另外還要再加一個人,就是在我死的時候,誰是第一個在我的身旁的美女,也應該留給他一份,呵呵。

 

一直在找尋幾乎看過我寫過文章的人,或許這樣的人才能最接近了解我的人吧!一生只想找尋一個可以理解我的人而已。

 

人生中最想要遇到幾個貴人,目前遇到的有『無私幫助我最多』的人-秀味老師;『最信任我』的人-小貓,另外還希望能夠遇到『最理解我』的人和『一直陪伴在我身旁』的人,這兩種人也應該會列入想留遺產給他們的人吧。知道這是極度的奢求,但活著就是要抱著希望不是嗎?呵呵。

 

最後想說的是,我對於自己的人生已經很滿意了。 ^_^

 

※註1

另外一個後補的人是我的朋友-欣玨,個人非常欣賞他,他曾經幫葉子完成一個很大的夢想。http://leafage2000.pixnet.net/blog/post/348769609-2017-08-29

還有一個是我的女奴-小貓,可以說是命運給我在這個人生中最大的禮物。他願意選擇完全信任我,並願意把他自己的一切包括將來交給我來決定。光這樣的信任,就連我的家人、以前的女朋友等,都沒有人能夠做得到,這是我人生最想要得到的關係之一,很幸運的能夠遇到他。但目前他的個性還不夠成熟,有許多的考量,所以暫時不列入考慮範圍,不過還是很感謝他。


【2019/02/05】
不要連我發自內心寫出來的心情文章都沒有看過,就說了解我好嗎?

過年只有自己孤單的一人在家,但好處是自由~~~


【2019/02/04】

小年夜一個人晚上11點時在床上哭了!

覺得沒有人能夠了解我,一個人非常的孤獨。

但告訴自己不能認輸,要替更多人帶來更多的幸福,我必須要更堅強下來。


【2019/02/02】

不然你要我怎麼辦?

昨天預到一個好友,他經過屏東特地來找我,也順便買了茶包送我。

因為真的是好友,所以我也直接告訴對方說,其實我真的不需要,而對方也有尊重我的把茶包拿回去了。

 

後來我也陪他們到屏東的勝利星村走走,主要的是途中聊到其實我需要的幫助需要有人幫我拍照,對方問我:「你怎麼都沒有說?」

我回答:「我一直都有在臉書厚著臉皮麻煩人家幫忙拍照,怎麼會沒有說

他說:「你臉書直接說要人家和你去汽車旅館,誰會跟你去啊!?」

我反問對方:「不然你要我怎麼辦?」

對方突然不曉得該怎麼回答然後也就一直沒有回答了。

 

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先說明一下,我約去汽車旅館拍照就只有那麼一次,其它的都是在戶外的。

 

以前文章有提到過,當我們需要幫忙的時候,如果我們沒有說,別人不知道就是我們本身的問題,不能怪別人。但如果今天我們已經說出口了,卻都沒有人願意幫忙,認識的許多口口聲聲都說要做善事,當志工、捐錢出去不在少數,反而無法理解這些人所謂的行善究竟是為了什麼?

為什麼明明主動發出聲音需要被幫助的人卻不願意伸出援手

 

很笨的我實在不曉得自己該怎麼辦了,想了很多很多辦法

把自己的資訊都完全公開了(自認能夠資訊這麼公開的人幾乎很少人能做得到),難道對我還有什麼好不能信任的。把所想要做的事情、夢想、理由也都已經說得很明白。

最後能做就是厚著臉皮經常在PO文看有沒有人能夠幫忙,但仍然是沒有人願意。

請問如果是你的話,你會怎麼辦?

 

這也是為什麼自己一直非常非常羨慕那些條件好的人,

條件好的人根本就不用主動去拜託別人,甚至不用開口,反而就是別人來拜託他們

天生『條件好的』和像我這樣『條件差的』有沒有差別?當然有差別,而且還是天壤之別。

誰會認真用心去看一個人的個性好不好,都嘛是先看外在條件。

 

有時候遇到這種事情,真的是想哭也哭不出來,尤其是當我們已經拼了命認真去做了,卻仍沒有人理我們

如果是你?你會怎麼辦?告訴我,我該怎麼辦

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如果沒辦法誰願意低頭呢?

幾乎每次有活動之前的幾個星期,都會PO文請人幫忙拍照。

或許有些人會覺得葉子真的是臉皮很厚,每次就只是都會想麻煩別人而已。

而且不但麻煩別人,感覺好像很高傲地還要開一些條件。

 

自己也知道明明PO文幾乎沒有人會去看,沒什麼人會有這種意願,不用說外人,就連自己的家人、親朋好友也都沒什麼意願。

 

老實說,以自己目前的經濟能力和條件狀況,真的已經是想不到任何辦法了。

知道自己的條件不是那種條件很好的人,什麼都不用說、不用做,就一堆人願意主動來幫忙的,因此自己也是很無奈的主動開口去麻煩拜託別人,但除了只能這樣,還有其他的辦法嗎

 

許多想要完成的夢想,就只是因為個人能力有限,無法一個人去完成,再加上年齡時間上的限制,導致許多夢想就只是空想而已,甚至在幾年後這些夢想就真的無法實現,真的讓人感到無奈。

 

如果今天自己是一個什麼都不想做,或者去做一些傷害別人事情的人,那別人不願意幫忙還情有可原。

但覺得自己一直很努力想要去做一些事情,而且是主動大聲呼救請求支援,卻幾乎得不到回應,真正願意幫忙的人也是寥寥無幾,怎麼不叫人感到無奈。

 

經常看到社會上所謂的善心、愛心人士,義工志工,但在自己大聲疾呼真的需要幫忙的時候,卻完全看不到這些人的身影。

這也讓我不禁懷疑所謂的『善心』、『愛心』的定義究竟是什麼?

經常在夜市等看到一些坐著輪椅或者感覺很可憐來推銷愛心筆的人,一支100元,許多人甚至知道有些其實是詐騙,但還是有人會不忍心去跟他們購買。但很有趣的是當我直接說出自己需要幫忙的時候,奇怪~~~就不會有一些不忍心的人願意來幫忙(目前就只有遇過兩個可以讓我深深感受到,因為不忍心而一直幫助我的人,就是『秀味』老師和朋友『月珠』。)

可能是我比較不可憐吧,所以感覺就不需要被幫助。

但是所謂的『博愛座』不只是只給老人家坐的,而且也不一定每個老人家都需要做博愛座,而是給真正需要的人坐的,不曉得你們懂不懂我的意思?

 

每每想到此,真的會非常非常不甘心的想要落淚、大聲哭泣,但也曾說過,在別人的眼中,我的眼淚是非常廉價的。不是因為容易落淚,而是就算落淚,別人就像看一般連價物品一樣不屑一顧。就連哭泣都沒有人理會的無奈,又有多少人能夠理解呢?

 

該想開選擇放棄嗎?或許這是最簡單一個方法。

只要告訴自己「是自己的條件不好、沒有人願意幫忙、心事沒有人能理解、自己太過奢求、生錯了時代、跑錯了世界,幾年後這些夢想真的都會消失,何必執著

但這樣消極的逃避,難道這就是我們要的人生嗎?就是給下一代的教育嗎?

對得起自己、覺得甘願嗎?來到這個世上的意義嗎?

如果放棄了,那真的就什麼都沒有了。真的願意這樣嗎?

 

這絕對不是自己想要的,所以能夠選擇的就是儘管要繼續低頭、甚至下跪等,就算是沒有辦法,還是不會放棄自己的夢想。

 

寫這篇心情,最大的用意除了純發洩心情之外,也是將來讓一些人知道葉子其實生活上有很多無奈的心聲,但儘管如此,仍是努力的朝自己的夢想前進。

也希望能夠藉此鼓勵跟葉子一樣心情的人。

 

最後,還是要非常感謝曾經真心用心幫助過我的許多人『秀味老師』、『月珠』、『宜頻』『玨兒』、等。

就是因為這些朋友難能可貴,因此更不理所當然的一直像他們尋求幫助,而需要向外尋求更多的支援來分擔他們為我的付出,更希望將來有一天可以回饋他們的這份心意。

此外葉子同樣也很感謝生活上,有一些條件沒有葉子好的人,但他們卻比葉子更努力、堅強的過生活,每每看到這些人,總是會讓自己汗顏也激勵著自己要跟他們學習。

把生活的重心放在夢想,許多的了不起的偉人為了完成自己的夢想而不得不向人低頭的不在少數,如果低頭是為了以後可以光榮的抬起頭,那還有什麼大不了的呢?

 

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有人會問葉子,一直提到的夢想究竟是什麼?

葉子寫的書『女裝向前走』裡面就有寫了一些,到現在仍然一直秉持初衷,這理就暫時不多說了。

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偷偷小聲的說~~~昨天是我的生日喔~~~

先跟自己說聲『生日快樂 ^_^

 

我喜歡過生日,但很不喜歡別人幫我慶生。

所以在FB生日都是用隱藏的,也只能偷偷在這裡寫一下自己的心情。

 

喜歡過生日的理由當然是想紀念自己來到這個世界上有幾年,只屬於自己特別的日子。

而不喜歡別人幫我慶生則是大部分的人給我的慶生模式不是我要的,既然如此倒不如就是自己幫自己慶生反而來得開心。

 

一般人的慶生方式如下:

◎來訊問候:

FB如果沒有特別隱藏生日,它會就提醒好友你的生日到了,許多FB好友通常看到後,則是會禮貌性的來問候一下。不過老實說,自己還懶得回應這些商業性的招呼。平常需要幫忙時都不出聲,現在要我回應這些虛假的商業性招呼語真的是覺得浪費時間

 

◎聚餐:

天啊!這是我最怕過生日的情況了。

今年提早被一個長輩硬ㄠ去『享溫馨』KTV唱歌,最後還特別ㄠ了店家免費上了一個生日蛋糕,當時他們在幫我唱生日歌時,我是真的想哭,不是因為高興,而是覺得自己的生日從來沒有過得那麼痛苦過。

首先我不喜歡唱歌,硬ㄠ我去唱歌,接著我也不喜歡吃蛋糕,對吃的東西沒有什麼興趣。第三我不喜歡浪費,竟然以我的生日的名義,去跟店家ㄠ一個蛋糕,差點造成浪費。而這些事情我也都跟那位長輩講過了,但對方就是完全聽不進去。

我都不曉得對方幫我慶生的目的究竟是什麼,只是把他個人的自我滿足建立在我的痛苦上嗎?這樣的慶生有意義嗎?

沒錯!就上面說的,首先我對吃的沒有什麼興趣,所以生日要請我吃大餐,對我來說反而是一件讓我感到痛苦的事情。讓人花錢、欠人人情,還要想辦法運動把這些吃的熱量給消耗。

一堆人在當我需要的幫助的時候全部神隱,結果就只在這天聚在一起吃吃喝喝,這有什麼意義。

 

◎送禮物:

老實說目前生活上我不缺什麼東西,所以一般人送的東西幾乎都是我不需要的。不是我什麼都不需要,而是我需要的都會直接說出來,以前的部落格也都陸續有寫過。但很有趣的是,目前幾乎沒有人送我那些我需要的東西過,反而都用他們自己的猜想送我不需要的。說真的要處理這些不需要的東西,反而造成我的困擾。

總是老樣子,平常我尋求支援,需要幫忙的時候,你都裝死~~~然後再給我一些我不需要的聚餐、東西,請問這樣的慶生有什意義。

所以對我來說,如果對方無法聆聽、回應我的需求,『什麼都不做、什麼都不送』,反而比那些自我感覺良好的慶生還讓我覺得比較開心、感謝。

換句話說,『什麼都不做、什麼都不送』,至少對方是有用心聆聽我所說的,而且願意相信我所說的不是假話。相反的,如果執意送一些我不需要的東西,讓我反而覺得這些人沒有尊重我,只是在踐踏我很誠意的告訴對方我的想法和心事而已,這樣只會讓我很不爽而已。

 

【今年收到最棒的生日禮物】

上面說明一些心情之後,接下來就要說到今年我收到最開心的生日禮物。

在過生日之前,已經都有幾次希望有人能幫我拍照或者和我一起合照。

沒錯!我生日想要的就只有這個而已,其他的我幾乎都不需要了~~~

而今年幫我達成這個願望的就是

特別撥出時間幫我造型的『Y秀味』老師

以及全程頂著大太陽陪我四處跑幫我拍照的真心好友Y月珠』。 

這就是今年我收到最棒的生日禮物了。

 

其次就是我主動麻煩哥哥,跟他借電腦讓我下載我需要的資料,以及跟他要一部他下載的影片。

什麼!這樣就可以了!沒錯!在我主動提出需要幫忙的時候給予幫忙,那就是最好的生日禮物了。不然是什麼?

 

還有一些沒有特別告知,對方一直仍把我放在心裡、記得我生日,來訊問打聲招呼的家人朋友,『爸爸』、『黃清良』教授、『昀蓁』、『宛文』、『春滿』、『小咪』,讓人感到很窩心。

最後,在我生日的時候,想好好請大家問問自己,

『當幫別人慶生的時候,你最後的目的是希望讓壽星開心,還是只是為了你自己的個人滿足、自我感覺良好而已?』

 

P.S如果真的很有心要幫我辦慶生趴,可以!我都會公告一些我想要的生日趴活動,如果願意遵照我的活動規則來參與的話,我就會非常樂意了。

 

P.S我本身也是一樣,別人生日時我不會亂送東西,盡量不要造成浪費,或者造成對方的人情壓力。我會事先問對方有沒有真正需要的東西或者幫助,如果對方說沒有,那我也會真心的相信對方。

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在我最需要幫忙的時候,你們就只會裝死忙自己的事情。

假如聚餐只剩下打屁哈拉,卻沒有辦法促成彼此更加理解對方、有困難互相幫忙的話,請問這樣的交流有什麼意義?

 

在女裝以及許多方面,一直都無法順利進行,每個人都不願意尊重我的意願。

沒有一個人能夠真正理解我的想法與夢想,在我最需要幫助的時候,這些人都只會裝死,甚至反過來索取

 

真的真的好想放棄自己的夢想,很想狠狠的就這樣把下輩子把自己埋在電動玩具裡面,躲在一個只有機械能帶給我快樂的世界裡面。

 

但是不可以,雖然很想,但是要告訴自己不可以,因為如果人生就這樣的話,我會不甘心,而且會稱了那些看好戲的人的意。

誰啊?誰來願意真正關心我,誰來願意真正了解我,誰來真心盡全力的幫忙我啊!!!

 

儘管真的真的很無奈,但含著淚告訴自己絕對要堅持下去。

一定要相信!一定要相信!不能夠放棄!絕對不能夠放棄!

 

~2018.03.27含著眼淚

葉子 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

從以前到現在從沒有人看過我真正的眼淚,也沒有人真正能夠理解我。

因為我不曉得要把眼淚流給誰看,因為流給別人看也沒有用。

也不敢把自己最內心的渴望和願望說出來,因為沒有人能夠願意來理解,會認為我是一個心理有問題的人。

 

我只能非常無奈的獨自一個人流著眼淚,

然後默默自己收拾破碎的心、讓時間來幫自己療傷。

我只能怪自己不夠瞭解這個世界的殘忍規則,不能夠以自己想要的生活方式來適應這個世界。

 

連個FB都不能公開說出自己的心情,因為反而同樣也會有人覺得我這個人有毛病,覺得我鑽牛角尖、憤世忌俗等。

就算說了沒有人願意幫忙,只會被不瞭解的人當作是抱怨,根本沒辦法解決問題,那又有什麼意義?

我都清楚知道自己為什麼會有這些想法、情緒,

但又有誰願意來瞭解、承受我所有真正的心情、想法,儘管我願意傾訴。

 

周圍的人都只會叫我要努力賺錢,

我也知道錢很重要因為這個世界上大部分的人都只認識錢,有錢才能完成許多自己的夢想。

但因為年少不懂事,沒有好好努力賺錢,現在想要突然能夠賺大錢,除非去做壞事了。

而我的夢想是有年齡上的限制的,現在如果不好好把握,兩、三年之內夢想就沒有辦法再實現。

現在努力賺錢,儘管有錢了,夢想也沒辦法實現了有錢有什麼用

就是不想把精神用來一輩子只顧著賺錢,然候等到有錢,什麼都沒有了,就這樣過一輩子。

當然這些都不能夠怪別人,因為這是自己年少不懂事的問題,只是覺得很無奈、很無力感

 

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全世界世界上那麼多志工、義工,難道沒有人願意幫我完成夢想嗎?

或許有人會問我『憑什麼』?當然我沒有那個資格要求別人為我做任何事情。

但至少我可以說出自己的心聲以及所需要的幫助吧。

義工們難道不是發自於內心去幫助需要幫助的人嗎?去行善做好事嗎?

而我的夢想並不是去做一些害別人的壞事,

難道幫助一個人去完成他的夢想不算是做善事嗎?

看到許多人口口聲聲都說要幫助別人,但大部分的人都只是做為了自己得到利益、滿足個人自我感覺良好的事情而已。

 

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真正願意來懂我、幫助我的人、善心人士又在哪裡呢?

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『魚在水中游,就算是流下了眼淚,也沒有人看得到。』~170609葉子


老樣子,這篇內容就只能在部落格抒發心情而已。

 

有人可能會覺得葉子是一個樂觀開朗的人,但事實上也並非全是如此。

小時候確實如此,但從國中後因為外在條件的關係,遇到許多的挫折,讓自己變得非常自卑,也對這個世界的現實感到非常的悲觀、無奈、無力

家人朋友不少人也曾說過葉子是一個心思比較細膩的人,

『心思細膩』換句話說就是『會想得比較多』,既然會想得比較多,也表示感受會來得比別人深刻。

 

所以遇到一些不如意的事情,葉子也是普通人,同樣也是會沮喪、想哭、想好好發洩一下等。

如果想要公開發洩,是希望能夠有人能來幫助我,不過評估事實狀況後覺得幾乎沒什麼人能夠幫我。既然如此,倒不如就不公開,也不用徒增關心我的人替我擔心。

另外更重要的是我沒有本錢可以公開抒發情緒。

我不像網路上那些條件很好又假掰女生,可以在很豪氣的在FB隨便打個『哭哭』、『藍瘦香菇』等,就一堆人留言安慰。

因為知道條件不好的自己,就算哭到死了,也沒有人會理我。

更害怕留言之後,要面對的是更沒有人來安慰我的殘酷現實,那只會造成更大的沮喪而已。

 

也曾經甚至千拜託萬拜託的公開請求幫助,就是沒有人理會。

有人能夠懂得,就算大聲吶喊,卻沒有人理會,在滿滿幾十億的人群中,卻諷刺的宛如陷入汪洋中孤島的孤單感覺嗎?

所以後來也學會了收起眼淚,甚至發誓不再流眼淚,也不再公開抒發自己的情緒。

 

葉子所寫的每一篇文章除了說自己的回憶之外,同時也可以說是每次的無奈感嘆,更是內心辛酸血淚的隱藏,因為如果葉子能夠像那些條件好的人隨便哀個兩句,就有一堆人來附和的話,又何必花那麼多時間辛苦的寫這麼多有的沒有的文章內容呢。

 

看到那些網路那些假掰的女生娓娓道出自己許多的委屈和無奈,我只能說真正得委屈和無奈是無法說出來的。

 

魚,不是沒有眼淚。只不過在水裡面沒有人可以看得到。(發洩完畢)

 

P.S社會上的現實,這也是為什麼現在那麼多女生要去做醫美的理由。不是做醫美的女生都全都是愛慕虛榮,而是在需要幫忙的時候,至少有人能夠在意到他而已,至少我只是想要這樣。

 

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之前的文章『沒有錢的小確幸』,曾提到過葉子沒有錢,也說過這是自己的一種選擇。
http://leafage2000.pixnet.net/blog/post/336915098-2016-11-14%E6%B2%92%E6%9C%89%E9%8C%A2%E7%9A%84%E5%B0%8F%E7%A2%BA%E5%B9%B8

我選擇了賺錢要對得起自己的良心,而非只是光想著賺大錢而犧牲了消費者、支持者。所以在教學方面,秉持著一天不要接太多課程,總是讓身心在最佳的狀態教學,以對得起照顧支持我的學生的教學品質。

我有認識一些教學的人,他們是拼命的接課,拼命的賺錢。結果對方的學生來跟我說,老師上課的精神狀況都不好,而且下課後問他一些問題也都不回答,而且師生互動也很少,理由是他工作太忙了。

其次也不想要讓自己工作過勞,造成職業傷害,讓身體加速變差,還讓家人擔心照顧我,而且身體的病痛別人也無法幫我們分擔,然後再把情緒怪到別人身上。

 

當然既然選擇工作較少,需要付出的代價就是收入較少,而能夠享受的就比一般人少。

既然收入有限,所以同樣的也只能在消費上作選擇。

考慮到自己的興趣是女裝,而且有年齡限制,所以葉子的選擇就是盡力去省下平常男裝的開銷,把錢用在變裝的造型和服裝上了。

 

以下的相片是葉子是平常男裝穿的衣物,

外套是穿媽媽遺留下來,袖子部分已經快斷截了,口袋也已經快脫落;

鞋子穿到都已磨平,只要踩到水,鞋內就會進水;

襪子就是穿到有破洞了還在穿。

這就是葉子男裝的衣物。

有人曾虧男裝的葉子說,你怎麼不穿帥氣一點

我不曉得要如何回答,也只能笑笑的心裡想,這是我的選擇。

 

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【誰的眼淚在飛】

作詞:楊立德    作曲:陳小霞 編曲:盧志銘
https://www.youtube.com/watch?v=lj_4e-YC2lg


悲傷的眼淚是流星 
快樂的眼淚是恆星
滿天都是誰的眼淚在飛 
那一顆是我流過的淚
不要叫我相信 流星會帶來好運
那顆悲傷的逃兵 怎麼能夠實現我許過的願

誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
變成了世界上 每一顆不快樂的心
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚

昨天的眼淚變成星星 
今天的眼淚還在等
每天都有流星不斷下墜 
飛過我迷濛的眼睛
不要叫我相信 流星會帶來好運
那顆悲傷的逃兵 怎麼能夠實現我許過的願

誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
變成了世界上 每一顆不快樂的心
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚

誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
變成了世界上 每一顆不快樂的心
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚
誰的眼淚在飛 是不是流星的眼淚

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這是葉子切身的經歷…

網路盛傳這篇文章內容『我的妻子沒有工作』

http://tw.ptt01.cc/post_7146

裡面家庭主婦的一些心情和委屈,葉子不敢說全部,但多少可以感受一二。

 

葉子曾經是一個非常非常喜歡做家事的人,除了可以當作偶爾的運動之外,把家裡打掃的乾淨的話,看起來也會比較舒服。

以前文章也有提到,為什麼我們都喜歡去住飯店旅館,其中一個理由就是看起來乾淨舒服。

而是葉子的最大的夢想之一,就是想要擁有屬於自己一棟乾淨整潔的家。(之前沒有能力,現在正在努力中。)

 

不過當漸漸長大之後,才發覺不管我們做了多少家事,家裡環境整理得再乾淨,甚至花了好幾個小時幫沒有時間整理家事環境的家人整理好環境,別人就只會認為是那只是我們當作興趣,無聊而打發時間隨手做的一些小事,不會覺得有什麼值得感謝或者特別成就的事情,頂多只是口頭上說聲感謝而已。

有一個跟葉子差不多狀況的好朋友曾經跟葉子敘述她的心情,

她跟她的家人住在一起,她的媽媽和妹妹,生活習慣非常的糟糕,把家裡的廚房、客廳、房間弄得非常的髒亂。以前那位朋友經常會花了很多的時間幫忙整理家務,希望家裡面能夠乾淨一點。由於把不少時間花在整理家務上,所以工作上的時間就比較少,收入就沒有比較多,也因此有時候就會用到一些家裡的資源。
但她的家人沒有好好想過,一個家本來就是互相的,就好像家庭主婦一樣,雖然沒有工作,但所做的事情卻是讓先生能夠專心的去賺錢,如果同時要忙家事又要在事業有成就,相信非常少人才能做到這樣。(不相信的人可以自己去試看看)

無奈,那位朋友的家人不會因為她幫家裡做了很多的家事感謝她,反而是因為她的收入不多,偶爾使用家裡的資訊,經常看不起她,甚至威脅她。

那位朋友想到自己為了讓家裡面變得更乾淨、住起來更舒適而花了許多的時間,結果卻看到媽媽和妹妹把時間用來賺更多的錢,結果她被別人看不起,而媽媽和妹妹變得更有錢,買了許多她們自己喜歡的東西回到家裡面,把家裡當作倉庫弄得更髒亂,而且買回來的東西很多都根本沒有使用,放到過期壞掉,還警告那位朋友不能去整理她們的東西,實在讓她感到心寒不已到覺悟,決定慢慢改變作法。

確實如此,現實的社會實在殘酷得讓人不敢去想像現了。

正所謂的『笑貧不笑娼』,努力做家事,可是卻因此沒有經濟能力、不會賺錢,仍是沒有人會尊重我們,反而會認為我們是個懶惰的米蟲、沒用的人、甚至是個廢人。

當然我們也不能全部去怪別人或者社會怎麼樣,或許換個角度、腳色,我們也都可能會做相同的事情。

重要的是,我們能不能及時去察覺自己和這個社會格格不入的地方,適時的調整自己作改變選擇,

改變自己適應環境或者堅持原本理念改變環境,沒有對錯只是一種選擇,選擇後得到了什麼、損失了什麼自己好好去衡量,而任何的結果都是自己要去承擔。

這篇是兩年前起頭的文章了,葉子也因為那位朋友而看清許多的現實,同樣也慢慢在修正自己的一些作法。包括後來葉子會寫出一些比較現實的心聲,主要的用意還是希望真正關心葉子的人能夠理解葉子的心情。

最後也期待能夠把面對現實的悲憤化為動力、力量,為自己天真的夢想繼續加油!

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01 

 

有人願意幫忙葉子嗎?

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距離自己的生日還剩不到兩個星期,許多人都會在自己生日時許下願望,但葉子許願的方式可能跟一般人不同,葉子會真誠面對自己的內心,許下自己真心想要的願望。

難道一般人不是嗎?舉例一下,如果是一般人,在唱完生日歌面對蠟燭許願時,通常都會說出:「我希望世界和平…;大家身體健康…;中樂透…」等的願望吧。

不過不能怪大家幾乎都會這麼說,畢竟當場很多人,說出「社交辭令」的願望那是必須的,不然下次應該就沒有人願意幫他慶生了吧,呵呵。

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但相信私底下每個人應該都有自己內心真正的願望吧!

如果說到葉子,那內心真正願望可多著呢!

許多都是無法公開難以啟齒的願望,

因為這個社會有不少不會動腦思考、不知道自己被潛意識控制,但卻又自己什麼都對又喜歡多管閒事的『衛道人士』,所以在此不方便說。

舉例好了,『性愛』原本是一件非常自然、所有生物都會做的事情,但是不少的台灣保守人士,對於喜歡性愛的人,尤其是女性,就會把對方冠上『淫亂』、『下賤』、『骯髒』…等歧視的角度去攻擊對方。自己想做卻又不敢做,看別人做了又見不得別人快樂。

就如同一般人,正常就是喜歡『吃』好吃的食物、『穿』好看的衣服、『聞』香的味道…等。性愛明明是一件歡愉的事情,但是為什麼喜歡性愛就要被冠上這些被歧視的字眼呢?請問差別在哪裡?

 

所以葉子剛好相反,如果看到勇於表達自己喜歡性愛、賣弄風騷的女孩子,葉子反而會覺得她們是一個不做作的女孩子,葉子反而會很欣賞這樣的人(當然前提之下是她們不是去做一些傷害別人的事情)。相反的會覺得那些看不起別人的那些人,內心才是真正有問題。葉子反而很想問這些反對的人,你們究竟在想什麼?反對些什麼?

 

有人可以告訴我,在台灣哪個成年的男生沒有看過A片?很有趣的是…既然大多數的人都看過了,為什麼台灣要立法禁止,為什麼在台灣就不能拍A片?為什麼還要私底下偷偷摸摸的去看日本、歐美其他國家的A片。大家不覺得這樣的邏輯很奇怪嗎?

 

如果保守可以讓國家更進步的話,為什麼比較開放的反而都是先進國家?

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呵呵,該返回正題了。

 

葉子今年心中一直有個願望,那就是想要作SM女王造型拍照留作紀念,但是不曉得為什麼問了一些人,好像感覺大家都很害怕去接觸這個領域。

是因為葉子原本性別是男生,去做這些事情讓人覺得違和感很大,難以接受?

還是因為葉子長相不好看,讓人覺得很不賞心悅目、噁心呢?

還是大家本身對SM就已經有排斥感了。

 01.jpg  

之前文章也提過,自己原本是不喜歡被慶生的,除了是以前覺得自己沒有被慶生的價值之外,更重要的是不想要收到自己不需要的事物,造成擾民傷財,讓其他關心葉子的人多浪費時間、浪費金錢,這是最不好的『雙輸』局面。

 

好比一星期前,葉子某一班的某個班代,自作主張提出希望全班要提早幫葉子慶生。葉子真的真的很不喜歡這種情況。由於那位班代一直很固執、沒有聆聽,怎麼勸說也不聽,所以葉子只好轉而告訴其他同學:「說真的,你們願意在課堂提出問題、下課來問我課業的問題,反而比幫我慶生還要開心、感謝你們…。」

  所以希望如果真的有心要幫當事人慶生的話,或者想讓對方開心的話,請用心去聆聽對方想要的,支持對方真正需要的。如果沒有那個能力,就請不要再自以為是畫蛇添足,徒增彼此困擾。

 

同樣的,葉子想要的東西,之前的文章就有提到。

http://leafage2000.pixnet.net/blog/post/216339994

只不過今年葉子內心一直有個想做上述的造型,只不過一直遲遲未能實現。

可以的話,更希望除了拍這些造型之外,另外也有人能夠在旁邊錄影花絮,

之後做成像這樣的微電影。

http://leafage2000.pixnet.net/album/video/576884101

 

如果沒有辦法,在葉子的生日,就請給葉子一個擁抱,葉子就覺得很足夠了。

 

 

千拜託萬拜託,不要請葉子吃大餐,也不用買蛋糕幫葉子慶祝。

(下面圖片是開玩笑的 >Q<)

 野田妹名言.jpg

 

最後,真的非常感謝支持一路走來所有的人,除了希望自己生日能快樂之外,同樣也祝福大家在自己生日的時候,內心的願望都能慢慢的實現喔!

 03.jpg

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P.S葉子絕不否認自己是一個很自私的人,換句話說,就是承認自己還蠻自私的,呵呵。(這是實話)

知道自己常常拒絕別人的好意,只選擇自己想要的事物。

如果覺得葉子真的是很自私的話,也麻煩請遠離,

也麻煩不要特地告訴葉子人生的大道理,因為葉子不懂,請多見諒囉。

 02.jpg

P.S偶然聽到姪女播放的一首日語歌曲,覺得很好聽,之後再去找尋歌詞,也讓葉子很感動,在今年即將來臨的生日,在此把這首『溫柔的詩歌』獻給覺得是最傻、懦弱、不起眼、不受歡迎、許多無力感、沒有存在感、做事最不得要領…等,卻又一直不放棄『相信』的自己,以及家人、好友,還有一直很喜歡的M。

 https://www.youtube.com/watch?v=guDQZRaPtkI

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『生病不是不幸,只是比較不方便而已。』 -一公升的眼淚

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雖然從以前就一直因為自己的天生條件不好,體驗遇到許多人性、社會的現實面。

但最近遇到一些事情,

看到一些天生條件好的人,不用做什麼事情,別人就會主動去苦求拜託他們。

而自己卻是主動到處苦求拜託別人,卻仍是有些人連理都不想理。

儘管知道現實如此,以及可能是和自己個性不好有關係,但還是蠻受挫沮喪的。

 

事後察覺到其實可能只是自己一些情緒累積的爆發,而且也很感謝有人願意幫忙,不過仍偶爾會感嘆一下『天生條件好的人』和『天生條件不好的人』所遭受到的差別待遇,加上最近沒有什麼活動,所以就順便寫寫文章來發洩一下下心情。(葉子抒發心情的習慣之一,請多包涵XD

 

在寫這篇心情的時候,情緒已經獲得紓解,卻也找到了一些相關資料,看完之後,突然覺得自己其實實在是太幸福了,以至於幸福到理所當然的過度奢求想要更多。

 

所以在此也想分享給大家,當我們遇到挫折、心情不好的時候,不妨多看看這些比我們偉大的人的經歷吧!加油!

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感謝一公升的眼淚作者-『木藤亞也』及『海倫凱勒』 ,再次救贖了葉子的心靈。

 

一公升的眼淚MVhttps://www.youtube.com/watch?v=Pn7P2wij_Bg

 

『殘障只是不方便,絕非不幸』-海倫凱勒

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『天生條件不好不是不幸,只是會比較辛苦一點而已。』-葉子(2010年改編自『一公升的眼淚』佳句)

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