目前分類:《大人的教育不能等》系列(歡迎分享) (2)

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大家好,我叫阿呆志,今天要說一個『我都是為了你好』的故事。

某一天有一個自以為自己很熱心、覺得自己總是為別人好的人,
他抓了一隻小白兔,
把牠關在籠子裡面並每天給他肉吃,還跟兔子說:
「吃肉才會身體壯壯喔,我是為了你好啊
結果過了幾天兔子就餓死了。

又有一天他抓到了一隻鴕鳥,
把鴕鳥帶到高處,強迫鴕鳥跳下來,同樣對鴕鳥說:
「鴕鳥是屬於鳥類,應該跟其他鳥一樣有飛行的能力,
如果你會飛的話,就可以看到寬廣的世界囉,我是為了你好啊!」
結果鴕鳥就摔死了。

這個故事告訴我們,「想要為了別人好」除了要有心之外,更重要的是還有腦袋(智慧)。
在真正為了對方好之前,你有沒有真正去聆聽對方的心聲、關心到對方真正的需求、評估對方的情況等。
然後再好好仔細思考,這是真的對對方好,還是只是在滿足你個人的控制欲望。否則你的好心最後可能會是悲劇收場,科科。XD

 

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以下的圖片是在google網頁,打上『我是為了你好』關鍵字,所出現的各種標題。

※真正為對方好是靠行動,不是從嘴巴說出來
※真正為對方好是付出而不是索取,不會有負面情緒存在
※真正為對方好是聆聽對方說,而不是一直說給對方聽
※真正為對方好,不用說對方也可以感受得到;如果沒有的話,就算你一直說也只是個人自我感覺良好而已。

※如果你覺得有道理的話,歡迎盡量分享本文。

有一種道德綁架或者情緒勒索叫【我都是為了你好】

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我們會孤單、別人不想理我們,不是沒有理由的,只是我們不願意去正視而已!

你會無意識看到晚輩就一直不停的碎碎唸、重複的說教,或者無法自我克制的一直傳自己覺得很棒的訊息給晚輩嗎,並且自我安慰把這些行為叫作『關心』?

當你在做這些事情的時候是否有注意到對方的反應?

 

【故事一】

有個人拿著自己家裡的鑰匙,想要去開別人家的門鎖,當把鑰匙插入門鎖時發覺無法轉動時,還是非常堅持要把鎖打開,在很用力的情況下,最後自己的鑰匙斷掉,也把別人家的門鎖也弄壞了。更有趣的是他還一直怪別人的門鎖怎麼跟自己的鑰匙不一樣。

 

【故事二】

有個人在一顆很高的樹下,一直跳著、想要去摘比自己很多高的果實,但因為果實太高了,所以儘管他怎麼跳還是摘不到。
可是這個人不曉得為什麼就是不放棄一定要吃到這棵樹的果實,而且也很堅持認為只要自己一直跳,有一天一定可以跳得上去摘到果實。

 

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許多人對別人的關心常常就像上面兩個故事的主角一樣,他們不真正『用心』在關心別人,就只是在『堅持』自己的關心,而且是很~『用力』的關心。

但產生的結果,就像故事裡的結果一樣。自以為對別人很努力的付出關心,但結果卻得不到別人的回應,甚至得到反效果,讓別人更想遠離他的關心而已。

 

為什麼總是有些人,明明就已經知道鑰匙和門鎖尺寸不合,卻仍要硬去開啟,最後把自己搞得又累又氣,且不但把手中的鑰匙弄斷,並且把對方的鎖也弄壞了。

又或者沒有去判斷現實的情況,堅持一直用自己的方法,作重複的動作,以為這樣就可以達到目的。

 

所以你還在做跟上面兩個故事同樣的事情嗎?

 

最後仔細想想我們一直對別人的關心,真的對別來說是一種關心嗎?還是我們就只是一直想證明自己只是有在做『關心』的這個動作而已。 

 

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經常和許多朋友們聊天,話題中他們也都會提到自己面對長輩的無奈問題。

但基於中國固有的『道德』規範,讓他們只能默默的承受,無奈假裝虛應他們長輩所做的事情,因為有些長輩本身沒有擁有符合屬於他們年齡該有的智慧,直接跟他們說這些,他們不會冷靜好好的思考,就只會覺得很沒有面子,然後就跟小朋友一樣生氣、鬧彆扭,甚至自暴自棄,乾脆就不和他們溝通,讓情況越來越糟,也讓那些朋友很傷腦筋。
而自己也因為職業的關係接觸了不少長輩,多少也都會遇到同樣的情況。也順便藉此解救一下現下許多被中國幾千年來『荒謬道德(註1)』規範所深深綁住無奈的年輕人,並且點醒一些不符合該年齡所該擁有智慧的人,長久以來年輕人不敢大聲說出來的心聲。

 

如同一開頭所說的例子,有些大人們會無意識地,幾乎每次看到晚輩就不停的一直碎碎唸、重複的說教,或者無法自我克制的一直傳自己覺得很棒的訊息給對方。但卻一直完全沒有注意到對方的任何反應,如同上述的兩個小故事。甚至對方已經有跟他們反應了,但大人們卻不想去思考地就舉著一個『我是關心你們』的大旗無視對方的反應,繼續做相同重複的事情。
請問確定這種行為真的叫作關心、溝通嗎?

 

關於這種類型的人只能說他們

1.有強迫症:沒有意識到自己一直在做同樣的事情。

2.無法信任別人:不相信別人能把自己的事情做得好,所以才會重複碎碎唸。

3.自以為是、看不起別人:總是以為自己是最厲害、什麼都懂,然後把別人當笨蛋白癡,不停的叮嚀說教。
4.掌控欲強、沒有自我安全感:別人不按照他的方式做,就會看不過去,不由自主產生不安的心情,進而強迫對方做到跟自己所想的一樣。

5.一直活在自己的世界:無法理解或者根本不管對方的感受,就是只是一昧自我感覺良好而已。

6.其它

 

如同上述的5點,像這樣的人,更嚴重延伸出來的就是恐怖情人、情緒勒索家人,哪還會有什麼『關心』、『溝通』的成分在呢?

 

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換個方式說,

很多大人們總是認為自己活得比晚輩久,看過的人事物比晚輩多,所以就會有覺得什麼都比晚輩懂的『錯覺』。

但是想想,一個如果經歷許多人生歷練、看過許多人事物、有智慧的人。

難道連發覺別人不想接受這些訊息、不想要回應、對你的話題沒有興趣等,這麼簡單的反應都看不出來。

又或者你無法察覺辦別出自己使用的方法是否有效。

還是雖然你已經知道,但是就是改不掉?想不到其它的方法?

又或者是故意的,就只一直丟給別人不想接受的東西,這樣的用意是?覺得自己很孤單、沒人理你,想證明自己的存在?

 

如果連自己都無法觀察出別人的反應,改掉自己有強迫症的習慣了,想不到其它關心、和晚輩溝通的方法。那你怎麼還能要求晚輩去改掉一些習慣。

請記得你的年齡、資歷都晚輩大,應該更能克制自己、觀察入微、做事更有方法,如果自己都做不到的話,所做出的事情就只會讓人覺得好笑而已。

 

你會擔心你的晚輩其實晚輩們更擔心你,他們會擔心以你這樣的個性,將來沒有人會想要接近你,只會讓你自己更孤單而已。當然如果你想選擇這樣,那也是你的自由。
 

最後,有智慧的你請好好想想。

你是希望別人由衷的尊重、喜歡你,還是希望因為你只是長輩,基於傳統道德讓晚輩被逼得表面上虛偽、虛應尊重你。

 

等等什麼!
你說,可是如果不要一直碎碎唸、傳訊息給他們,就不知道該怎麼跟晚輩互動了。

拜託!不是常常很自豪的說,自己活了一大把人生閱歷多豐富嗎?那還問該怎麼做?自己想辦法啦!

好啦!要我提示嗎?
首先自己先想想『關心』、『溝通』真正的意義在哪裡?(最基本)  

 

※(註1
中國有一些傳統的道德觀念,被一些亂七八糟的人誤解原本的意思,甚至拿來亂用後,變成很荒謬的道德理論,之後假如有機會會再一一的舉例說明。
而被中國傳統荒謬道德觀念過度洗腦的人,通常看到類似這篇的文章,他們就會很不舒服、看不下去了,因為

※可以上網找一下什麼是『情緒勒索』、『道德綁架』。 

※本文在點醒一些人,如果連被點醒的智慧都沒有的話,那就自求多福了。

※如果你覺得有道理的話,歡迎盡量分享本文。

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